Как сохранить семью на грани развода советы

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как сохранить семью на грани развода советы». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Главные советы психолога:

1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку.
3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза.

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

• они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
• было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
• люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

• подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
• часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
• отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
• регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Мужу с женой нужно разобраться и понять, почему они хотят разойтись. Начинать расследование следует с поиска причин. Хоть каждая пара уникальна, проблемы в отношениях развиваются всегда по похожим сценариям и имеют аналогичные причины:

• Измены — самая распространенная причина расставаний даже в любящих парах. Боль от предательства настолько сильна, что многие не в силах преодолеть ее и двигаться дальше.
• Частые конфликты и ссоры — еще один фактор, способный натолкнуть на мысли о расставании. Благоприятная атмосфера в семье — главное условие счастья и взаимопонимания в отношениях.

Как сохранить семью на грани развода: практические советы психолога

Независимо от того, кто выступает инициатором расставания, если развода хочет один из партнеров, второй не в состоянии сделать что-либо в одиночку. Для восстановления гармонии нужны совместные усилия и обоюдное желание. Но не все так безнадежно. У партнера, который хочет сохранить брак, есть возможность повлиять на ситуацию. В этом ему помогут советы психолога:

• необходимо начать конструктивное общение;
• следует выяснить, почему партнер инициирует развод;
• важно сказать о своей готовности меняться, делать отношения лучше.

Можно подключить к работе над отношениями семейного психотерапевта. Даже если не удастся спасти брак, психотерапия сделает расставание менее болезненным, а также поможет избежать повторения ситуации в будущем.

Семья для женщин — огромная ценность, поэтому они часто готовы идти на уступки, чтобы избежать развода. Есть возможность повлиять на решение супруга, для этого нужно осуществить несколько шагов:

1. Позаботиться о своей внешней привлекательности.
2. Попытаться разжечь угасший огонь чувств.
3. Не навязываться, дать мужчине возможность самостоятельно анализировать и принимать решения.
4. Стоит подогреть интерес мужа, заставить его снова влюбиться.
5. Важно забыть о претензиях и критике.
6. Необходимо начать уделять больше внимания отношениям и супругу, чтобы он почувствовал свою ценность и значимость в жизни женщины.

Если жена хочет развода, а мужчина желает сохранить семью, он тоже в состоянии повлиять на решение супруги. Преодоление проблем в браке — это ответственность двоих, но муж в состоянии изменить то, что ему под силу. Вот что может сделать мужчина, чтобы уберечь семью от развода:

• выяснить, что именно не устраивает супругу;
• уделять ей больше внимания;
• заставить ее чувствовать себя любимой и ценной;
• дать ей то, чего ей не хватает.

Делать что-то можно и в одиночку, чтобы семья на грани развода не распалась. Если супруга заметит позитивные перемены в мужчине, она может пересмотреть свое решение.

Затянувшийся кризис легче преодолеть, если супруги вдвоем начнут работать над ним. Спасти брак, когда этого хотят и муж, и жена, можно следующим образом:

• начать проводить больше времени вместе;
• уделять друг другу внимание;
• восстановить романтику, устраивать друг другу сюрпризы, ходить на свидания;
• объединить усилия для решения бытовых проблем;
• договориться обсуждать любые проблемы, а не обижаться;
• перестать критиковать друг друга, сменив претензионный тон на конструктивный стиль общения;
• находить общие интересы, точки соприкосновения;
• устранить рутину и скуку из отношений;
• гармонизировать сексуальную жизнь.

Когда над отношениями работают двое, важно учиться достигать компромисса. Это такие решения, которые не удовлетворяют в полноте никого, но являются средним арифметическим. Умение уступать — основание, на котором можно построить счастливый брак, даже если семья уже на пороге развода.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Отношения в браке должны быть близкими, но без нарушения личных границ. Если муж или жена хочет развестись, сохранить семью можно изменением отношения к личным границам партнера. Чрезмерный контроль — признак дефицита доверия и низкой самооценки. Устранить этот негативный фактор реально — нужно начать работать на развитие доверия и повышение самооценки.

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

• алко- или наркозависимость одного из супругов;
• бытовое насилие;
• измена;
• отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
• финансовые трудности;
• непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
• длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
• невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
• психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

• если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
• если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
• если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

• рождение первого ребенка;
• ребенок осваивает речь;
• рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
• ребенок пошел в сад/школу;
• подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
• синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
• климакс у жены;
• уменьшение либидо у мужа;
• освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• болезнь одного из супругов или ребенка;
• финансовый кризис;
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Как спасти семью от развода: мнение московского психолога

Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.

Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.

На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Как сохранить семью на грани развода и когда спасать любовь уже не имеет…

Проясните чего вы хотите:

1. Повысить качество ваших отношений. Установить новые договорённости. Научиться слушать и слушать? В данном варианте необходимо начать с себя. Партнёр может присоединиться, и вы будете учиться танцевать новый танец ваших отношений. Этот процесс достаточно медленный, но максимально эффективный.
2. Вернуть все как раньше. Тут стоит 100 раз подумать. Если вы думаете о разводе, то скорей всего то, как было раньше, каждому из вас и вашей паре точно не подходит.

Варианты действий направленных на сохранение отношений:

1. Вам важно осмыслить и принять осознанное решение сохранить брак. Задайте себе такие вопросы:

• Для чего я хочу сохранить брак? Если из страха или потому что у вас совместные дети и ипотека. Спросите себя еще раз, вы правда хотите сохранить брак с этим конкретным человеком или вы хотите остаться в браке потому что одной страшно и не понятно как продолжать свою жизнь?
• Если вы осознали что это истинное желание, исходящей из любви к партнёру, тогда двигаемся дальше.

1. Откровенный диалог с партнёром. Прояснение таких моментов:

• Что каждого из вас не устраивает в ваших отношениях?
• Как каждый из вас видеть комфортные для него отношения?

Важно! Не перебивайте когда другой говорит. Не оценивайте слова и высказывания партнера. Говорите из Я — позиции, что чувствуете, что хотите.

1. Поразмышляйте какой именно ваш вклад, в то что сейчас вы решили развестись. Если вам кажется, что во всем виноват только партнёр, еще раз задайте себе этот вопрос! Помните, отношения — это вклад двоих, что бы ни происходило, счастье или горе каждый из партнёров что-то для этого сделал.
2. Договоритесь о новых обязанностях, которые каждый из вас будет делать на благо вашей семьи. Здесь лучше всего исходить из предпочтений и умений каждого из партнеров. Кто-то любит убирать, кто-то готовить. Пусть так и будет.
3. Диалог. Если у вас не получается соблюсти договоренности, выполнить ранее оговоренные обязанности, обсудите это и передоговоритесь. Помните, диалог это лучшее средство избежать многих конфликтов и напряжение в паре.
4. Совместность и раздельность. Установите границы как личного пространства каждого из партнеров. Каждому надо свое личное не доступное для другого укромное пространство. И также важно чтобы у пары было совместное время. Вы можете вместе посмотреть футбол или готовить ужин по пятницам. Создайте семейные ритуалы.
5. Обратитесь к специалисту. Поддержка психолога сгладит острые углы в процессе сохранения семьи.

Развод при измене можно избежать, но не всегда и не для всех!

Измена — точка невозврата для пары. Это место полной перезагрузки отношений. Принять однозначное решение — разводиться или сохранить семью, могут только партнеры. При обнаружении факта измены важно не торопиться и не принимать поспешных выводов и решений, так как по прошествию эмоционального накала, можно прийти к пониманию, что развод был не единственным решением. Конечно же важно понимать, что измены случаются не просто так, они всегда имеют ряд причин и скорее является следствием таких ситуаций:

• Сексульная неудовлетворенность. Разность сексуальных темпераментов.
• Отсутствие диалога между партнерами.
• Разность ценностей и нежелание разделять ценности другого.
• Рождения ребенка. Здесь обычно выступает целый ряд причин, почему случается измена.

Самостоятельно решить сложности в паре можно, но этот путь достаточно длинный и сложный!

В решении важно участие обоих партнеров для достижения продуктивных и желаемых результатов. Да, бывает что когда один делает некоторое действия для сохранения семьи, то второй партнер тоже этим вдохновляется и присоединяется. Как итог, пара быстрее приходит к желаемому результату.

Важно! У вас одинаково может получиться и не получиться сохранить брак, и это нормально. Если попробовав сохранить семью у Вас не вышло, возможно лучшим решением будет поблагодарить друг друга и идти каждый своей дорогой. Да, так бывает, что это единственно верный путь для пары, и это нормально. Это вовсе не значит, что кто-то из вас недостаточно хорош или мало старался для сохранения брака.

Если Вы по прежнему хотите и у Вас не получается самостоятельно разобраться в отношениях, обратитесь к специалисту психологу — это существенно сократит ваше драгоценное время, которое Вы можете реализовать в счастливых отношениях!

Для восстановления отношений придется подключить все свои способности, а возможно научиться тому, чего вы никогда не делали. Ваш девиз: мудрость, такт, сдержанность и терпение. Ваши помощники: улыбка, хорошее настроение, привлекательный вид. Будьте неординарны, призовите на помощь всё своё обаяние, забудьте про головную боль. И вперёд, станьте для своего мужа, той девчонкой, на которой когда-то он захотел жениться.

Эта молодая семья не развелась и научилась считать деньги

Чаще всего налево ходят мужчины. Они даже пытаются оправдать свое поведение тем, что мужчина по натуре полигамен и не может всю жизнь хранить верность одной женщине. Но это все отговорки, просто представителям сильного пола сложно признать свою вину и подтвердить, что их нежелание наладить контакт и разобраться в текущих отношениях привело к печальным последствиям.

Сохранить семью после измены сложно, но все возможно. Понадобится долгая и утомительная работа над собой и своим отношением к партнеру.

Однако не стоит обвинять в предательстве только мужчин. Женщины также ищут утешения на стороне и успешно находят.

Испытание бедностью проходят не все пары. Некоторые расстаются, так как не могут достойно прожить период нехватки материальных средств. А такие моменты приходится терпеть практически каждой паре, особенно в начале семейного пути.

Просто терпеть и ждать, что все внезапно наладиться и доход вырастет – не вариант. Нужно разрабатывать план, искать пути развития в сложившихся обстоятельствах.

Иногда один из партнеров считает материальную ситуацию в семье нормальной и не понимает недовольства второй половинки. Тут помогут только долгие разговоры о смысле жизни, дальнейших совместных планах. Упреки уж точно не выход, учитесь обосновывать свою позицию, а не только нападать.

Когда завязываются отношения, мы закрываем глаза на недостатки партнера. Влюбленный мозг не осознает, что любимый человек может быть жестоким, требовательным или, наоборот, пассивным. Мы дорисовываем в воображении качества, которыми должен обладать наш идеальный партнер, и идем под венец с этим мифическим персонажем.

Но в браке все иллюзии развеиваются, и перед нами возникает реальный человек со своими недостатками и плохими привычками. На фоне недовольства от несоответствия реального и идеального образа возникают конфликты и скандалы.

Иногда человек действительно меняется в условиях совместного проживания и наружу выплывают те качества, признаков которых раньше и близко не было.

Все семьи проходят через жизненные ситуации и обстоятельства, которые заставляют выйти из зоны комфорта. Некоторые не могут достойно пережить рождение ребенка и связанные с этим трудности, другие же пары расстаются из-за вынужденной разлуки по причине работы одного из супругов в другом городе или стране.

Да что говорить, даже банальный ремонт может стать причиной развода. Но жизнь многогранна, нам приходится адаптироваться к разным моментам и ситуациям. Слаженная совместная работа над отношениями, поиск компромиссов помогут достойно пройти испытания и не подать на развод.

Страсть, влюбленность со временем угасают. На смену им приходят более глубокие и зрелые чувства. Но так происходит не всегда. И приходится проводить остаток жизни с человеком, которого не любите, а иногда он вообще раздражает.

Однако восстановить былые чувства возможно, они не могли испариться бесследно. Только для этого придется потрудиться, причем вам двоим.

Как сохранить семью, которая находится на грани развода?

Женская и мужская стратегия поведения в браке отличаются. Поэтому я разделила перечень советов на две категории: для мужчин и для женщин.

Мужской пол неспроста называют сильным. Только в паре с достойным мужчиной женщина может полностью расслабиться и раскрыться, оперевшись на спутника. Но как же стать самым желанным партнером для супруги и предотвратить развод? Я расскажу.

Психологи выделяют несколько основных кризисных этапов семейной жизни, во время которых пара может решиться на развод:

Кризис первого года. По статистике управления юстиции, чаще всего браки распадаются в первые два года. Переломный момент зачастую наступает уже через полгода после свадьбы, говорят эксперты. В этот период люди узнают о скрытых качествах партнера, которые проявляются только в совместной жизни. Начинаются ссоры, которые приводят пару в тупик, из которого не получается найти выход.

Супруги могут решиться на развод, когда не могут договориться по бытовым и финансовым вопросам, обнаруживают различия ценностей и привычек.

«Перед недавно поженившимися супругами встает несколько проблем, которые необходимо решить: установить оптимальный баланс близости — к сожалению, некоторые после свадьбы чувствуют себя как в ловушке, и их не устраивает постоянное времяпрепровождение в компании партнера; далее семья должна определить сферы ответственности — начиная от бытовых вопросов, заканчивая более глобальными — кто в доме главный и прочее. Немаловажный аспект — деньги, молодожены сталкиваются с тем, что не могут договориться, как распределять средства», — говорит семейный психотерапевт Динара Маланова.

Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).

Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.

Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.

Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.

Отдельно психологи выделяют кризис после рождения ребенка. Также сложным может стать период социализации, адаптации к школе и фаза, когда дети покидают родительский дом, отмечает специалист.

«Проблемы в семье после рождения ребенка часто являются следствием нерешенных сложностей в первые годы совместной жизни. Если супруги не подготовились, начинает копиться недовольство. И, как правило, пара пытается решить свои проблемы через ребенка, используя его, как средство коммуникации и единственное оправдание брака. Конечно, такое взаимодействие не приносит радости и семья может распасться», — объясняет Динара Маланова.

Если же супруги готовы разобраться в проблемах вместе, им нужно знать несколько правил, которые улучшат взаимодействие, говорит психотерапевт.

Первое. Важно понимать, что вы разные люди и выросли в разных семьях, где были установлены свои правила. Ваш партнер не должен их выполнять, необходимо создать новые, свои собственные правила, по которым вам обоим будет удобно жить.

Второе. Откажитесь от взаимных обвинений и упреков, даже если назрела конфликтная ситуация — криками и манипуляциями на эмоциях к компромиссу не прийти, а вот разрушить брак можно окончательно, утопив его в обидах.

Третье. Установите границы. Например, если вы живете с родителями, то лучше переехать на отдельную жилплощадь. Стоит решить, как долго и часто будут гостить друзья и родственники, как будет проходить совместный и раздельный отдых. Обязательно должно быть время отдельно друг от друга и индивидуальные интересы вне дома.

Когда вы обсудили все тревожащие вас моменты и установили внутренние правила быта, ведения бюджета, общения и времяпрепровождения, на смену практическим договоренностям приходит время психологической работы.

Супругам предстоит найти новые точки соприкосновения и выделить время на романтику (особенно, если в семье уже есть дети и пара мало времени проводит наедине, и их отношения буквально «съедает» бытовуха, уточняет эксперт). Важно спланировать совместные цели, наметить командную семейную работу. При этом, говорит психотерапевт, не стоит давить друг на друга, лучше постараться найти способ выполнить желания всех членов семьи и сделать жизнь в одном пространстве наиболее комфортной.

«Также в кризис, если у пары еще нет детей, необходимо обсудить и принять решение по вопросу их рождения — если супруги не имеют общей точки зрения на этот счет, это будет вызывать сильное напряжение и осложнять жизнь. Дети — это очень важно, и отношения как до, так и после рождения ребенка напрямую зависят от того, насколько качественно выстроена коммуникация между супругами. Ну и, конечно, лучше всего детей планировать — чтобы оба были к этому полностью готовы», — советует Динара Маланова.

А если договориться самим никак не получается, отношения близятся к разводу, но пара сомневается, что расставание — правильный шаг, то на помощь супругам в кризисе могут прийти семейные психотерапевты, которые работают с парами, выявляют их главные проблемы и помогают выстроить гармоничные отношения.

В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.

Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.

«Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором. Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили. Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча», — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.

Психолог-медиатор проводит консультации для пар бесплатно, очно или онлайн. «Площадки примирения» работают в отделах ЗАГС по всему региону. Если нужна помощь в преодолении кризиса, пара может обратиться по телефонам: +7-929-399-24-09, +7-903-991-29-47

• Новости
• Общество

По некоторым признакам заранее можно понять, что отношения идут в сторону разрушения. Если вовремя предпринять определённые действия, то у Вас будет гораздо больше шансов на сохранение семьи. Запомните эти явные признаки ухудшения отношений:

1. Вы стали меньше разговаривать с близким человеком, общение в основном происходит только в случая необходимости (для решения бытовых вопросов, к примеру);
2. Совместные приёмы пищи ушли в прошлое и стали очень редкими, каждый ест тогда, когда ему лучше и не ждёт всю семью;
3. Один из партнёров или оба предпочитают больше времени проводить вне дома, после работы не спешат домой или идут туда не охотно.

В принципе с этого всё и начинается. Эти признаки сигнализируют о более серьёзных проблемах, которые пока не проявились или скрыты от Вас. Будьте бдительны и защищайте целостность семьи всегда и при любых обстоятельствах.

Как сохранить семью: советы психологов для мужчин и для женщин

Если ситуация в Вашей семье зашла далеко и развода уже не избежать, то и из этой ситуации нужно выходить наиболее разумно и достойно. Придерживаетесь этих советов при неизбежном разводе:

1. Не вздумайте создавать новые отношения;
2. Не «сваливайте» всю вину за распад семьи на партнёра;
3. Помните, что сам по себе, развод является негативным для судьбы событием;
4. Продумайте действия, которые Вы можете сделать для смягчения ситуации и последствий;
5. Помните, что с момента развода отношения не заканчиваются.

Теперь немного подробнее по вышеперечисленным пунктам.

Если в Ваше судьбе возникла такая ситуация, то это означает о начале не очень хорошего периода в жизни. В такие неблагоприятные периоды лучше не принимать окончательных решений, особенно важных для Вашей жизни. И конечно, это очень плохие периоды для создания новых отношений и семьи, да и очень глупо рассчитывать на счастье в новых отношений сразу после развода. Обычно требуется около 2-5 лет, чтобы выйти из старых отношений.

В том, что семья развалилась, виноваты обычно оба супруга. В нашей судьбе просто так не случается ни разводов, ни других подобных событий. Поэтому нужно понять и принять то, что в этом есть и Ваша вина, хотя она может быть незаметна на первый взгляд. Не вините во всём супруга, не оскорбляйте его. Выходите из этой, и без того некрасивой ситуации, как можно более достойнее.

Какое бы Вы и Ваш супруг не приняли решение, необходимо помнить, что развод — это очень плохой поступок, за который часто приходят какие-либо последствия в жизни. Поэтому, по-меньшей мере, нужно раскаяться в произошедшем, а не радоваться или ходить с гордо поднятой головой.

Итак, сначала мы выяснили причины того, почему семьи оказываются на грани распада. Это:

1. Вожделение;
2. Неумение строить отношения;
3. Неоправданные ожидания;
4. Неумение преодолевать жизненные кризисы.

За много лет люди надоедают друг другу. Если периодически вы или ваш партнёр хотите провести время раздельно — это нормально. Отстранитесь ненадолго и займитесь своими делами: посмотрите сериал в одиночестве, пройдитесь по магазинам или просто проведите вечер в разных комнатах.

Не стоит цепляться за партнёра и каждую минуту ходить обнявшись. Давать друг другу право на личное пространство и время — очень важно для долгих гармоничных отношений.

1 Не допускайте шантажа. Отстраняйтесь от людей, которые «давят на совесть», утверждая, что жизнь ребенка будет несчастной без второго родителя. Помните, развод и отношения с детьми – разные вещи.

2 Никогда не ссорьтесь при ребенке. Научитесь сдерживаться, чтобы не воспитывать в ребенке чувство вины.

3 Обсуждайте проблемы. Не оставляйте проблемы нерешенными, находите время и силы на обсуждение, поиск решений.

4 Перестаньте прикрываться ребенком. Несчастливая семья так же травмирует ребенка, как неполная. Поэтому перестаньте прятаться за этой отговоркой и честно признайте причины, по которым хотите развестись. Так же честно решите, почему сомневаетесь.

5 Договоритесь. Есть множество семей, где люди давно не любят друг друга, а просто живут на одной территории, ведут совместное хозяйство. Они не ссорятся и оба любят ребенка. Если вас обоих устроит такой вариант, то почему нет?

Есть случаи, когда пары сами не в состоянии четко ответить, почему им трудно сохранять отношения. Нередко это связано с влиянием семейных переплетений. Тогда стоит записаться на семейные расстановки или на индивидуальную консультацию к психологу. Все решаемо, главное – желание.

Итак, изменить отношения способен и один партнер! И это очень хорошая новость, потому что, по моему опыту, два человека, состоящие в отношениях, редко бывают одинаково готовы что-либо менять в одно и то же время. Чаще всего либо один не удовлетворен отношениями, а второй считает, что все в порядке, либо оба признают, что дела идут не слишком хорошо, и один хочет что-либо изменить, а второй отказывается принимать в этом участие. Все это ставит людей перед сложной дилеммой: успокоиться и довольствоваться отношениями без радости или подвергнуться боли и страданиям, неизменно сопровождающим расставание.

Оба варианта плохи, и мы предлагаем вам третий — не мириться, а изменить взаимоотношения. И для этого вам не нужно привлекать партнера. Для этого танго не требуются двое! Один партнер всегда меняет отношения. Как это происходит?

С вами наверняка бывало нечто подобное. День идет как нельзя лучше. У вас все получается, вы без труда справляетесь со всеми проблемами. Затем вы встречаетесь с партнером, и он с первой же минуты начинает жаловаться на жизнь. Что происходит с вашим отличным настроением? Оно тут же перестает быть отличным и падает ниже нуля, верно? Но почему? Ведь ничего же не изменилось! Отвечаю: партнер запустил в вас негативную реакцию, и ваше настроение слилось в унитаз.

На пороге развода. Как сохранить семью?

Что, по-вашему, произошло? В мире ничего не изменилось, просто партнер вывел вас из себя. Теперь вы обмениваетесь «любезностями», причем оба участвуете в перепалке. Начиналось все не с того, но вы быстро скатились до личных оскорблений.

Один из партнеров всегда изменяет отношения, нажимая на спусковой крючок — мы называем его триггером. Люди и обстоятельства, приятные или неприятные, побуждают нас чувствовать и реагировать определенным образом.

Попробуйте представить, что бы вы почувствовали в каждой из перечисленных далее ситуаций. Какие эмоции это вызвало бы у вас?

• Ваш ребенок возвращается домой и говорит: «Сегодня один мальчик из нашего класса ударил меня и обозвал дураком».
• Ваш партнер говорит: «Я так сильно тебя люблю. Каждый день меня переполняет благодарность за то, что я могу проводить свои дни рядом с лучшим человеком на земле. Спасибо тебе за то, что меня любишь».
• Ваш начальник говорит: «Вы побили рекорд по показателям! Все в полном восторге от ваших потрясающих результатов!»

Каждое утверждение вызывает разные эмоции. Именно таким образом поведение одного человека вызывает реакцию, что мгновенно меняет ваше состояние. Подобное происходит каждый день, и большинство из нас этого даже не осознают.

Триггеры — весьма мощная сила. Но их можно использовать для того, чтобы выявить в человеке лучшее, а не худшее. Можно перестать нажимать на болевые точки партнера и, наоборот, вытащить на свет лучшее, что в нем есть, и помочь ему совершенствоваться и стать самим собой. После того как вы это сделаете, вы научитесь сохранять любовь и страсть, о которых мечтаете.

Итак, для того чтобы изменять отношения, не нужно участие партнера. Можно даже сказать, что просить его работать над отношениями вместе с вами неконструктивно. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, рассмотрим пример.

Близкая подруга говорит вам: «Послушай, в следующем месяце пройдет мероприятие под названием „Как лучше выглядеть“! Я обязательно пойду, и, думаю, тебе тоже стоит пойти. Нам обеим это нужно. Я точно иду. Пойдем вместе!»

Что вы подумаете, услышав от подруги, что вам обеим «это нужно»? По всей вероятности: «Что за черт?! Неужели она хочет сказать, что я не очень хорошо выгляжу и мне нужно что-то с этим делать? Пусть идет к черту!»

Ну, или что-то вроде (с обидой): «О Боже! Так я и знала! Она всегда считала, что я плохо выгляжу! Все это время! Я знала, знала! Я уродина! Только что она это подтвердила!»

Вот в чем дело: когда вы просите человека участвовать в чем-либо ради улучшения, вы подразумеваете, что сейчас ситуация недостаточно хороша. Хуже того, большинство людей истолкуют ваши слова так, будто вы прямо заявили им, что они недостаточно хороши. Иными словами, этим вы либо заставите человека защищаться, либо вызовете в нем комплекс неполноценности — в зависимости от степени его уверенности в себе.

Даже если партнер согласится на ваши условия, это будет равносильно признанию того, что он недостаточно хорош. Он может не осознавать этого, но именно такие чувства вы в нем вызываете. Вот почему просить его работать над взаимоотношениями часто бывает вредно.

Если говорить о ситуации в целом, то действия по сохранению семьи некоторым образом схожи с экстренными мерами. В любой семье необходимы навыки грамотного ведения диалога, умение высказывать потребности и слышать партнера.

В супружеской жизни важно научиться меняться, а также менять свое отношение к партнеру, ведь в браке нередко приходится подстраиваться под ситуации.

Также необходимо понимать, что супруг – это полноценная личность со своими внутренними границами.

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.

Часто поводом для развода называют:

• Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.

• Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.

• Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.

• Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.

• Измена.

У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.

Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности. Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.

Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.

Похожие записи:

• За что можно вернуть налоговый вычет в 2022 физическому лицу 13 процентов
• Пенсия в Беларуси с 1 июля 2022 года
• МРОТ в Калининградской области в 2022 году трехстороннее соглашение