Молодая семья женаты 3 года оба супруга работают муж считает что пора рожать ребенка

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Молодая семья женаты 3 года оба супруга работают муж считает что пора рожать ребенка». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Безусловно, влияет. По общему правилу, брачующиеся должны подождать месяц с момента подачи заявления. Однако брак может быть заключен в день подачи заявления при наличии особых обстоятельств – беременности, рождения ребенка, непосредственной угрозы жизни одной из сторон и др. (ч. 1 ст. 11 Семейного кодекса РФ).

Ситуация: один из супругов не готов к рождению ребенка. Что делать?

Молодая семья может быть как полной, так и неполной. В данном контексте речь о молодых семьях с детьми и без детей. Обобщенная характеристика всякой молодой семьи, подготовленная с опорой на разные источники, следующая:

• возраст супругов – до 35 лет;
• наличие одного или нескольких детей (критерий не является обязательным для отнесения семьи к категории «молодая»);
• пребывание в браке мужчины и женщины не менее чем 1 год.

Уже было отмечено, что молодые семьи, как и пары в других союзах вне зависимости от их типа нередко сталкиваются с проблемами и трудностями. Далее они рассмотрены подробнее.

Под «притиркой» партнеров в молодой семье стоит понимать процесс или совокупность процессов, в рамках которых молодые супруги привыкают друг к другу, открываются с новых сторон, проявляя себя в решении бытовых и других задач. Отношения супругов в молодой семье могут портиться на стадии «притирки». Лучшее решение – поиск компромисса. Далее представлены реальные примеры в части преодоления трудностей, возникающих в самом начале существования молодой семьи.

Все очень индивидуально. Разочароваться один партнер в другом может по самым разным причинам. Совет: не корите партнера за то, за что вы его не корили до брака. Не обвиняйте его в ошибках или грехах, которые допускаете сами.
Конкретные примеры:
• курящий муж упрекает курящую жену – это плохо. Курящий муж бросает курить и мягко склоняет к этому курящую жену – это хорошо;
• до свадьбы жена не обращала внимания на полноту мужа – это хорошо. После свадьбы она начинает намекать ему на то, что лишний вес – это отвратительно. Это плохо.
Примеров масса. Помните, что обо всем и всегда нужно говорить. Все можно и нужно обсуждать. Компромисс и взаимоуважение – главные составляющие успешного и крепкого союза.

Важно оберегать друг друга, чувствовать. От этого и не только зависит атмосфера дома. Искренность, честность, уважение, забота и ласка – все это очень важно. Составляющих счастливого брака слишком много, но все, как и в других случаях, индивидуально.
Кому-то помогают семейные традиции. О них мы уже писали. Кому-то идут на пользу совместные увлечения. Кто-то находит опору союза в традиционном распределении ролей (женщина –хранительница домашнего очага, мужчина – добытчик).
Если вы хотите сделать союз с партнером по-настоящему крепким, решите заранее, какой видите идеальную семью. Обсудите это с любимым человеком. Вероятно, что раз вы уже вместе, то ваши взгляды совпадают. Тогда никаких основ закладывать не нужно.

С начала знакомства. Сохранять нейтралитет до свадьбы, а после возмущаться и накладывать на общение партнера с друзьями и родственниками ограничения – плохо.
Если в брак по субъективным или объективным причинам вы ступили спустя малое время после знакомства, отдельно следует все обговорить. В любом из случаев жесткие регламенты – минус. Давление на партнера – большой минус.
Совет: старайтесь знакомить вторую половинку с друзьями, заводите общих. Вы вместе сможете проводить с ними время. То же касается и родителей: всегда можно найти время на ужин с родителями как супруга, так и супруги.
Лишние границы, рамки, табу, в том числе во взаимоотношениях друг с другом – это серьезные преграды на пути к счастливому браку.

Если сказать психологическими терминами, то кризис семейной жизни — это нарушение гомеостаза, приводящее к фрустрации. Простыми словами определение звучит так: кризис — это нарушение процесса саморегуляции или поддержания правильной атмосферы в семье. Приводит оно к развитию чувства неудовлетворенности.

На практике в какой-то момент супруги понимают, что сложившееся положение вещей их больше не устраивает. Нужно либо что-то изменить, либо расстаться. Обычно появлению таких мыслей предшествуют различные сложные ситуации, в частности, рождение ребенка, серьезная болезнь и т.д.

Согласно исследованиям, влюбленность длится около трех лет. Это первая причина, почему по истечении этого периода наступает кризис в отношениях. После партнеры либо принимают решение о разводе, либо между ними появляется чувство глубокой привязанности, помогающее счастливо жить дальше. Именно на 3 год семейной жизни приходится самое большое количество разводов.

Почему же так происходит? В начале отношений мужчина и женщина делают все, чтобы завоевать друг друга. Он, как истинный романтик, дарит цветы, делает подарки и организовывает досуг. Она тщательно следит за собой, выбирает сексуальное белье, учится готовить интересные блюда и т.д. За 3 года совместной жизни партнеры привыкают друг ко другу. Все, что раньше вызывало восторг и восхищение, теперь раздражает.

После того, как с влюбленных спадают розовые очки, в их жизни начинаются серые будни. Исчезает потребность проводить время с мужем или женой, не хочется делиться сокровенным.

Есть и другие причины развития кризиса:

• нежелание помогать друг другу в бытовых делах, отсутствие разделения обязанностей;
• замкнутость одного из партнеров, психологические травмы в прошлом;
• смерть кого-то из близких;
• рождение детей, усталость и нехватка времени друг для друга;
• временные проблемы, вызванные, например, переездом, ремонтом и т.д.

Еще одна причина, которая вызывает кризис отношений, — финансовые трудности. Стоит отметить, что она играет важную роль на любом этапе семейной жизни.

Специалисты выделили ряд советов, следование которым поможет справиться со всеми возникшими трудностями:

1. Не скрывать свои чувства и эмоции. Партнер — не экстрасенс, который может угадывать мысли. Поэтому, если что-то тревожит, лучше говорить об этом напрямую. Эти слова в больше мере касаются женщин, любящих играть в молчанку и требующих, чтобы мужчина читал их, как раскрытую книгу.
2. Заняться собой. Речь идет не только о внешнем виде. Хотя, конечно, смена имиджа, обновление гардероба или, например, фигуры точно пойдут на пользу. Но заниматься нужно и развитием себя как личности. По возможности стоит выделить время на чтение, изучение языков и т.д.
3. Научиться находить компромиссы. Все люди разные, у каждого есть собственное мнение по тому или другому поводу. Не стоит пытаться переубедить партнера, заставляя принять свою сторону. Лучше найти точки соприкосновения.
4. Принимать совместные решения, которые будут удобны обоим.
5. Чаще общаться друг с другом. При этом важно следить за интонацией, не повышать тон и не переходить на личности. Также следует поработать над тем, чтобы не только слушать, но и слышать сказанное.
6. Еще раз посмотреть на партнера со стороны, оценить его положительные и отрицательные стороны. При ближайшем рассмотрении окажется, что большая часть минусов надумана.
7. Улыбаться. Довольно необычный совет, особенно, если учесть наличие массы трудностей и проблем. Но! Искренняя улыбка всегда улучшает настроение и побуждает человека продолжить разговор.
8. Распределить обязанности. Женщинам не стоит все брать на себя. Почему бы, например, не доверить мужу вечернее кормление или купание ребенка? Или, допустим, приготовление ужина на выходных?
9. Давать возможность отдохнуть. Речь о раздельном отдыхе. Если он не идет во вред семье и отношениям в целом, то стоит о нем задуматься.
10. Выделить время для совместных развлечений. Если в семье есть дети, можно попросить посидеть с ними бабушек или, например, няню. Освободившиеся несколько часов посвятить друг другу, сходив в кино, кафе или ресторан. Поначалу может возникнуть дискомфорт, но со временем проводить вечера вместе будет все приятнее.

Справиться с кризисом 3 лет брака и так непросто. Но иногда партнеры «подливают масла в огонь», усугубляя и без того непростую ситуацию. Делать это они могут несколькими способами:

• общаясь на повышенных тонах, грубо, с упреками;
• совсем не уделяя времени общению;
• избегая занятия бытовыми делами и воспитанием детей (чаще так делают мужчины);
• отказываясь от секса, на ходу сочиняя отговорки;
• разговаривая о чем угодно, только не о семье, а, например, о работе.

Еще одна распространенная ошибка — играть в молчанку. Человек не осознает, что партнеру сложно прочитать мысли в его голове, но при этом ждет какой-то реакции и действий.

1. Осознайте, что ваша жизнь изменится

Поговорите о том, что у вас будет меньше времени друг на друга. Спланируйте свой график, хотя бы примерно, чтобы установить для каждого время для отдыха.

2. Обсуждайте свою сексуальную жизнь

Когда появится ребенок, сон станет единственным желанием, особенно для мамы. Поговорите об этом, дайте мужу понять, что все это временно и вам нужно просто прийти в себя.

3. Создайте бюджет

Сформируйте бюджет для трат на ребенка и придерживайтесь его. Во время беременности у мамы резко обострится материнский инстинкт и это может сподвигнуть ее к желанию купить своему будущему ребенку самую замечательную кроватку, самую красивую одежду и т.д. Вся эта красота может вылится в незапланированные расходы и привести к разладу в отношениях.

4. Наймите уборщицу и няню

Если вы можете себе это позволить, наймите, хотя бы на первые три месяца. Даже если такая статья расходов не предусмотрена, все равно постарайтесь решить эту проблему. Например, пусть уборщица и няня приходят 2 раза в неделю, привлеките маму или свекровь. Если не хотите им досаждать, попросите подругу сидеть с ребенком, и вы сможете провести это время вдвоем.

Нужно осознать, что с появлением ребенка, у вас так или иначе появятся проблемы во взаимоотношениях, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Поставьте себе цель: теперь у вас есть ребенок и ваша задача пересмотреть отношения и возможно перестроить их так, чтобы они не разрушились . Главные инструменты в такой ситуации — открытое общение, терпение и понимание друг друга.

Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.

Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.

И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.

Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.

Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».

Согласно исследованию Дж. Готтмана, 70% женщин недовольны отношениями с мужем в первый год жизни их ребенка.

Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.

Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.

Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.

И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.

Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.

Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.

Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).

Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.

Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».

Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.

В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.

Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.

Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.

Пер­вый фак­тор рис­ка в фор­ми­ро­ва­нии отно­ше­ний после родов – это доро­до­вый стаж бра­ка. Фак­то­ром рис­ка счи­та­ет­ся воз­раст бра­ка мень­ше, чем год, или боль­ше, чем три года.

За срок мень­ше, чем год, люди не могут друг дру­га доста­точ­но узнать.

Если бере­мен­ность насту­пи­ла до заклю­че­ния бра­ка, ско­рее все­го, они дале­ко не всё зна­ют про того, с кем будут жить, с каки­ми род­ствен­ни­ка­ми при­дёт­ся столк­нуть­ся. Они ещё не «при­тёр­лись», а тут уже бере­мен­ность и после­ду­ю­щие за этим изменения.

С рож­де­ни­ем ребён­ка в семье появ­ля­ет­ся боль­шой объ­ем забот, кото­рые пред­сто­ит каким-то обра­зом поде­лить. Не все мужья соглас­ны, что их надо делить, тогда как жен­щи­ны, в основ­ном, уве­ре­ны, что их надо поде­лить, и по-честному.

Суще­ству­ет хоро­шая рус­ская народ­ная посло­ви­ца: «Детей мы любим по жене», кото­рая ярко иллю­стри­ру­ет отно­ше­ние муж­чи­ны к семье после родов и кор­ре­ля­цию меж­ду тем, насколь­ко они любят жену, и тем, настоль­ко любят детей, ею рождённых.

Это у муж­чин. У жен­щин во вре­мя корм­ле­ния гру­дью дело обсто­ит гораз­до слож­нее, нель­зя ска­зать, что «детей жена любит по мужу». В этом и состо­ит клю­че­вое различие.

И не пото­му, что муж­чи­ны чёрст­вые, эго­и­стич­ные – они про­сто ина­че устро­е­ны. Воз­мож­но, это зало­же­но в них при­ро­дой, но этот факт абсо­лют­но не учи­ты­ва­ет­ся боль­шин­ством жен­щин, осо­бен­но жен­щин из дис­функ­ци­о­наль­ных семей.

Быва­ет, что у муж­чин воз­ни­ка­ет рев­ность наобо­рот: погру­же­ние в детей. У меня есть ощу­ще­ние, что это явле­ние вто­рич­но: сна­ча­ла нару­ша­ют­ся отно­ше­ния меж­ду мужем и женой, вслед­ствие чего «оби­жен­ный» муж обра­ща­ет­ся лицом к детям, кото­рые зани­ма­ют в семье место боль­шее, чем хоте­лось бы.

У нас очень низ­кая сте­пень осве­дом­лён­но­сти о том, что про­ис­хо­дит в семье, это вид­но по кон­цов­кам всех рус­ских ска­зок, кото­рые закан­чи­ва­ют­ся по обык­но­ве­нию брач­ным пиром.

Даль­ше – «они жили дол­го и счаст­ли­во»: заве­са задёр­ги­ва­ет­ся, и никто не зна­ет, что там, в этом брач­ном чер­то­ге, про­ис­хо­ди­ло.

Одна­ко чело­век (девоч­ки осо­бен­но чут­ки к это­му), пока рас­тёт, полу­ча­ет мас­су све­де­ний о бра­ке, не пря­мых, посколь­ку никто не рас­ска­зы­ва­ет, а толь­ко косвенных.

Что узна­ва­ли вы о бра­ке, пока рос­ли, соби­рая поне­мно­гу информацию?

«Брак навсе­гда, жен­щи­на долж­на не спо­рить», «схо­дить» замуж один раз, «не понра­вит­ся – раз­ве­дёшь­ся», «семья – это посто­ян­ная рабо­та, в кото­рой нель­зя рас­слаб­лять­ся», «семья – это вза­им­ное обще­ние мужа и жены, роди­те­лей и детей, бабу­шек», «семья – это обя­за­тель­но дети, вне семьи нет смыс­ла», «семья – ощу­ще­ние теп­ла и люб­ви, не долж­но быть крика».

Или такое: «не нуж­но выхо­дить замуж, надо быть обще­ствен­ным чело­ве­ком, жить для роди­те­лей», «выхо­ди замуж толь­ко по люб­ви», «всю жизнь в согла­сии, вме­сте, в люб­ви. Мно­го дру­зей, обще­ния, родственников».

Так у людей фор­ми­ру­ют­ся очень раз­ные пред­став­ле­ния о бра­ке, свой сце­на­рий раз­ви­тия отно­ше­ний в семье. Для того, что­бы согла­со­вать эти кар­тин­ки, ухо­дят годы, а отно­ше­ния могут и вовсе не сохраниться.

Если жена пред­ла­га­ет свою модель отно­ше­ний «пол­но­го сли­я­ния и вза­и­мо­по­ни­ма­ния», муж дума­ет, что его хотят погло­тить. А жена дума­ет, что её отвер­га­ют, пред­ла­гая ей муж­скую модель вос­при­я­тия семей­ных отношений.

Годы – а это кон­флик­ты, ссо­ры, эмо­ции, могут уйти на то, что­бы понять, что это про­сто раз­ные пред­став­ле­ния, име­ю­щие историю.

Когда в семье ребё­нок рож­да­ет­ся, все темы меж­ду супру­га­ми долж­ны пере­ре­шать­ся, пере­под­пи­сать­ся. Двое живут вме­сте – схе­ма одна, но когда появ­ля­ет­ся тре­тий – всё меня­ет­ся, воз­ни­ка­ет мно­же­ство вари­ан­тов дистанций.

«Все­гда вме­сте и в люб­ви» – это зна­чит, что чув­ства не долж­ны испы­ты­вать ника­ких помра­че­ний, затем­не­ний, а если вдруг они насту­па­ют, то с отно­ше­ни­я­ми что-то не так.

Не все и не все­гда гото­вы к обсуж­де­нию про­блем: муж­чи­ны почти нико­гда к это­му не гото­вы, жен­щи­ны в пери­од вына­ши­ва­ния, выкарм­ли­ва­ния, обу­че­ния ребён­ка в шко­ле гото­вы обсуж­дать толь­ко узкие проблемы.

Обсуж­де­ние – то, о чем надо дого­во­рить­ся, и потом этот дого­вор неогра­ни­чен­ное коли­че­ство раз пере­под­пи­сы­вать. Если в семье пре­кра­ти­лись или све­лись до мини­му­ма раз­го­во­ры, это все­гда очень тревожно.

Когда гово­рить ста­ло слож­но или фак­ти­че­ски не о чем – это очень боль­шой фак­тор рис­ка. (Хотя есть бра­ки мол­ча­ли­вые, и это обо­их устраивает).

Ещё один фак­тор рис­ка – отсут­ствие интим­ных отно­ше­ний меж­ду супругами.

Раз­лич­ные ожи­да­ния от бра­ка хоро­шо бы решать до рож­де­ния ребён­ка, в нача­ле супру­же­ских отно­ше­ний дол­жен воз­ник­нуть «мас­штаб­ный дого­вор», некий брач­ный кон­тракт, каса­ю­щий­ся имен­но отно­ше­ний, а не иму­ще­ства. Это зна­чит, что обо всем нуж­но дове­ри­тель­но разговаривать.

Брак выстра­и­ва­ет­ся по опре­де­лён­ной схе­ме: сна­ча­ла уха­жи­ва­ние, потом сва­дьба, потом рож­де­ние ребён­ка. Нали­цо транс­фор­ма­ция отно­ше­ний, а это про­цесс не гладкий.

Супру­ги дол­го не могут понять, кто и что дру­го­му долж­ны. Очень силь­но «бук­су­ют» так назы­ва­е­мые граж­дан­ские бра­ки: отно­ше­ния, вро­де бы, есть, но никто нико­му ниче­го не дол­жен – брач­ный дого­вор не фор­ми­ру­ет­ся, отто­го слож­но всем.

Попро­бу­ем отве­тить на вопро­сы: «Как ваша изна­чаль­ная дого­во­рён­ность меня­лась после рож­де­ния ребён­ка или нача­ла сов­мест­ной жиз­ни? Кто на что изна­чаль­но под­пи­сы­вал­ся, и что потом полу­чи­лось?» Сце­на­рии воз­мож­ны самые разные.

«Мы избе­жа­ли момен­та при­тир­ки. Воз­мож­но пото­му, что были дол­го зна­ко­мы, поряд­ка шести лет. Уха­жи­ва­ния почти не было, слу­чи­лось быст­рое, стре­ми­тель­ное реше­ние. Был очень дол­го тянув­ший­ся медо­вый месяц, безо вся­ких слож­но­стей, год, если не больше».

«Мы были очень мало зна­ко­мы и очень быст­ро реши­ли поже­нить­ся. Пери­од уха­жи­ва­ний длил­ся месяц. Мы очень мно­го раз­го­ва­ри­ва­ли, обсу­ди­ли всё самое глав­ное. Но, когда нача­ли жить вме­сте, начал­ся дру­гой пери­од: я люб­лю пого­во­рить, а он уже всё ска­зал. Пер­вый год был годом при­тир­ки, мы учи­лись раз­го­ва­ри­вать. В ито­ге мы научи­лись: дол­го дулись, пред­при­ни­ма­ли попыт­ки, но в ито­ге мы поня­ли, как мыс­лит другой».

В пер­вом слу­чае мы видим с вами согла­со­ван­ность систе­мы цен­но­стей, общую базу. Она может выра­ба­ты­вать­ся и в пер­вые годы сов­мест­ной жиз­ни, если люди были дав­но зна­ко­мы. Зву­чит, как исклю­че­ние, исклю­че­ни­ем и является.

Вто­рая ситу­а­ция – это необ­хо­ди­мое усло­вие стар­та. Если до рож­де­ния детей люди не пони­ма­ют, как устро­ен внут­рен­ний мир дру­го­го, как тот мыс­лит, что чув­ству­ет, видит – это гигант­ский фак­тор риска.

Дети неко­то­рым обра­зом бьют по общ­но­сти. Ино­гда этот удар быва­ет соскаль­зы­ва­ю­щим – общ­ность от это­го не нару­ша­ет­ся, а ино­гда это удар про­ни­ка­ю­щий, руша­щий общ­ность. Дети не спе­ци­аль­но это дела­ют, но в совре­мен­ных семьях есть слож­ные момен­ты в при­ня­тии детей.

Если общ­но­сти изна­чаль­но не было, или была, но в очень сла­бой сте­пе­ни со мно­же­ством несо­гла­со­ван­но­го, то рож­де­ние ребён­ка будет тяжё­лым ударом.

Пре­кра­ще­ние раз­го­вор­но­го обще­ния и нару­ше­ние сек­су­аль­ных кон­так­тов – это толь­ко внеш­ний при­знак раз­об­щён­но­сти. Даль­ше начи­на­ет­ся дру­гое: у кого-то зави­си­мо­сти, у кого-то драйв и мыс­ли нале­во, у кого-то ощу­ще­ние остав­лен­но­сти. Важ­но чув­ство­вать, насколь­ко истон­чи­лась или уве­ли­чи­лась подуш­ка общ­но­сти, то есть безопасности.

Общ­ность – это то, что может амор­ти­зи­ро­вать любые кон­флик­ты. Это может быть общ­ность впе­чат­ле­ний или пере­жи­ва­ний – у каж­дой семьи своя, ведь любая семья уникальна.

Если вы чув­ству­е­те, что слой общ­но­сти не нара­бо­тан или из-за недо­стат­ка вре­ме­ни и сил очень истон­чил­ся, не надо ждать сле­ду­ю­ще­го акта. Сле­ду­ю­щий акт – это дис­гар­мо­нич­ное дви­же­ние в браке.

Что­бы несколь­ко нала­дить ситу­а­цию, надо вер­нуть­ся ко вре­ме­ни, когда рядом с вами ещё не было детей, сколь­ко бы их там ни было. Если у роди­те­лей не воз­ни­ка­ет вре­ме­ни толь­ко друг для дру­га (оно может быть очень неболь­шое, но каче­ствен­ное), это серьёз­ный фак­тор риска.

Так устро­е­но толь­ко у жен­щин, что. когда есть малень­кий ребё­но­чек, жела­тель­но, мла­де­нец, кото­рый пах­нет молоч­ком, ей боль­ше ниче­го не нуж­но от жиз­ни. У муж­чин – не так.

«Мне хочет­ся пол­но­цен­но­го вре­ме­ни для нас обо­их, а ему доста­точ­но про­сто сидеть дома и смот­реть теле­ви­зор» – нали­цо столк­но­ве­ние жела­ний, понят­но, отку­да иду­щее: он рабо­тал целую неде­лю и хочет отды­хать дома, вы «отды­ха­ли» по хозяй­ству и хоти­те вый­ти в свет.

Мужу нику­да не хочет­ся: ни в театр, ни в гости, ни на гор­ку, ему поси­деть хочет­ся. Как быть? Каж­дый раз дого­ва­ри­вать­ся, неко­то­рым обра­зом урав­ни­вать это состо­я­ние. Вто­рой вари­ант – отсы­лать детей, что­бы вдво­ём поси­деть дома. Но глав­ное, не вос­при­ни­мать раз­ность жела­ний как удар в спину.

Обыч­но неже­ла­ние пой­ти в театр вос­при­ни­ма­ет­ся в шты­ки: не хочет пой­ти в театр, зна­чит, не любит. А он, может быть, театр не любит…

В сред­не­ста­ти­сти­че­ском бра­ке ситу­а­ции «все­гда вме­сте» не быва­ет. Быва­ет, когда вме­сте; быва­ет, когда все вме­сте; быва­ет, когда все по отдель­но­сти. Ни одна из этих кар­ти­нок не явля­ет­ся пре­да­тель­ством по отно­ше­нию к семье.

Ошибочные представления о единстве

Когда быту­ет уко­ре­нив­ше­е­ся пред­став­ле­ние, что семья – это еди­ный орга­низм, еди­ное тело и душа, тогда счи­та­ет­ся пре­ступ­ным пой­ти, напри­мер, в кино вдво­ём, оста­вив детей: вы теперь роди­те­ли, и на этом жизнь кон­чи­лась. И поход в кино вос­при­ни­ма­ет­ся как нару­ше­ние долж­ност­ных обязанностей.

Если ребё­нок закрыл­ся в сво­ей ком­на­те, то к нему все будут ломить­ся: «Ты что там дела­ешь?» Если жен­щи­на бол­та­ет с подруж­кой или зашла на какой-нибудь жен­ский сайт, или в мага­зин пошла для себя – пре­ступ­ле­ние. А муж­чи­на реа­ли­зу­ет свою отдель­ность через экран­ную зави­си­мость – по-дру­го­му невоз­мож­но уединиться.

Быва­ют чудес­ные вещи: семья обго­во­ри­ла про­бле­му отдель­но­сти, и супру­ги обо­юд­но раз­ре­ши­ли отдель­ность (напри­мер, муж при­хо­дит с рабо­ты – и его сорок минут никто не тро­га­ет, или маму ста­ли отпус­кать в спорт­зал или про­гу­лять­ся), и вско­ре ухо­дит экран­ная зави­си­мость. Про­чие зави­си­мо­сти тоже гас­нут или исчезают.

Все уни­каль­ны, но пра­во на отдель­ность необ­хо­ди­мо. Ребён­ку лет до семи оно не нуж­но, он наобо­рот все вре­мя ходит как при­кле­ен­ный, а когда начи­на­ет рас­ти, у него появ­ля­ет­ся огром­ное жела­ние отде­лить­ся, побыть одно­му. Это нормально.

Если семья не дого­во­ри­лась о том, как все это будет, а варит­ся в соб­ствен­ном соку, могут быть раз­но­го рода затруднения.

7 опасностей в отношениях мужа и жены после рождения ребенка

Согласно исследованиям практикующего семейного психотерапевта Екатерины Юрьевны Уголевой, именно в таком «возрасте» пары обращаются с проблемой усталости в браке. Это проявляется желанием одного или обоих супругов временно или навсегда разорвать отношения, отдохнуть друг от друга, от быта. Если в паре еще нет ребенка, то самое время его завести.

Кризис семи лет семьи характеризуется скукой и однообразием отношений. В этом случае ребенок может стать общим делом, целью и интересом. Однако важно не возлагать на малыша слишком большие надежды. В конечном счете успех отношений и родительства зависит от способности супругов разговаривать друг с другом и желания снова сблизиться.

Обоюдного желания. Это главное. Если один супруг решил уходить, а второй – держать его с помощью ребенка – ничего хорошего из этого не выйдет.

Оптимальная разница в возрасте между детьми – 5 лет. При соблюдении этого условия вы сводите риск возникновения детской ревности к минимуму. Большинство мальчиков и девочек до 5 лет хотят себе братика или сестричку, готовы играть с ребенком и помогать ухаживать за ним.

Кроме этого, важно учитывать, когда был заключен новый брак. Дайте ребенку время на принятие новых жизненных устоев – 1–2 года.

Эта статья – рекомендации, а не прямое руководство к действию. Помните о том, что сроки семейных кризисов могут отличаться, что их может не быть совсем. В целом в психологии принято выделять такие семейные кризисы: 1 года, 3 лет, 7 лет, 13–14 лет, 23–25 лет. В это время лучше не заводить детей, в остальные годы все зависит от вашей готовности. Ребенок будет счастлив тогда, когда будут счастливы его родители.

Главное – чтобы мам и папа любили, уважали и ценили друг друга, а также важно, чтобы они материально и психологически были готовы к рождению ребенка. Одни пары приходят к этому через год, другие через 10 лет, а кто-то не приходит совсем. Каждый из этих сценариев нормален.

И еще один важный момент: отсчет лет в браке можно начинать с того момента, как вы начали вместе жить, а не после узаконивания отношений. Для психологии штамп в паспорте практически ничего не значит.

С прибытием из роддома крошечного беззащитного существа супругам приходится привыкать к новой незнакомой роли — родительской. Добавление ролей матери и отца приводит к изменению отношений между мужем и женой. Женщина учится быть и внимательной супругой, и любящей мамой одновременно. Мужчина — заботливым мужем и терпеливым папой. Совмещать разные роли и быстро переключаться между ними — непростая задача.

Малыш для молодой мамы — центр Вселенной. Уход за новорожденным требует от неё максимальной отдачи сил. На другие домашние дела и отдых времени почти не остаётся. Муж отодвигается на периферию: внимание, забота, ласка жены теперь принадлежат не ему. После работы его ждёт не тихий вечер с ужином-компьютером-телевизором, а плач младенца и обременительные процедуры ухода.

Повышенная нагрузка, свалившаяся на плечи новоиспеченных родителей, вызывает напряжение в их отношениях, становится источником обид, разочарований, кризисов.

Психологи разобрались в основных причинах конфликтов между молодыми родителями:

• психологическая неготовность к родительству,
• различие взглядов на рождение ребенка,
• непонимание от незнания — отсутствия информации о специфике послеродового периода,
• физическое и эмоциональное переутомление мамы.

Кризисная ситуация часто возникает, если между знакомством молодых и появлением на свет ребенка прошло слишком мало времени или беременность не входила в ближайшие планы. Один из родителей (чаще — молодой отец) относится к рождению как к досадному событию и считает себя заложником ситуации. Отсюда — неприятие ребенка, нежелание помогать жене.

Проблемы в отношениях могут возникнуть и в семье, где малыша с нетерпением ждали. Если будущие родители слишком романтично представляли себе домашний быт с ребенком, разочарований не избежать.

Обычно охлаждение начинается со стороны мужа. Не удивительно — появление в семье ребенка мужчина и женщина воспринимают по-разному.

Ребенок присутствует в жизни матери с самого зачатия. После появления его на свет женщина психологически считает его своим продолжением, частичкой себя. Физиологически запускается материнский инстинкт — врожденная программа биологической привязанности к ребенку. В кровь выбрасываются окситоцин и пролактин — гормоны материнства. Выработка гормонов сексуального влечения подавляется. Желание быть матерью выдвигается на первый план — так природа «примагничивает» женщину к собственному ребенку. Мама целиком уходит в детские заботы.

Отцу труднее, чем матери, менять образ жизни. Отцовский инстинкт природа не предусмотрела, его гормональный фон до и после рождения малыша постоянен. Главе семьи не позавидуешь — он вынужден нести двойную обязанность: заботится о материальной обеспеченности и помогать выхаживать младенца, забравшего на себя всё внимание жены. У мужчины появляется чувство своей ненужности, второстепенности.

Папе нужно знать: спорить с законами природы бессмысленно. Единение мамы и малыша не угрожает его положению, и ревность к ребенку неуместна.

Маму не должно обижать первоначальное отсутствие отцовских чувств и восторгов при виде крохи. Всему своё время. Папа и малыш начнут любить и понимать друг друга чуть позже, в процессе общения и освоения окружающего мира. Нежелание отца ухаживать за младенцем может идти от растерянности и неумения. Или это было не принято в семье мужа. Установлено: развивающее влияние отца на ребенка действует буквально с первых дней жизни. Маме следует деликатно привлекать папу к уходу, занимаясь процедурами на первых порах вместе.

Оба женаты. Какие перспективы?

Гормоны материнства в течение первые нескольких недель «настраивают» маму как радар на своего ребенка. Она и грудничок отрабатывают взаимодействие по типу «сигнал-отзыв». В это время чувствительность женщины обострена, она болезненно реагирует на пустяковые замечания, может внезапно расплакаться. Настроение «гуляет» от эйфории до депрессивных проявлений.

Много переживаний по поводу расплывшейся фигуры, потерянной женской привлекательности. Лишние сантиметры, килограммы, растяжки усиливают хандру. Стремление быть идеальной мамой и всё выполнять для ребенка правильно делает её уязвимой для чужого мнения. «У тебя не хватает молока», «ты так его разбалуешь» — подобные советы подруг или бабушек способны вывести из себя.

Молодым родителям нужно знать о гормональной причине эмоциональных вспышек. Маме — помнить, что гормональный фон скоро выровняется. Папе — проявлять сдержанность и, по возможности, оградить семью от раздражающих визитеров.

Беременность, роды, гормональная перестройка женского организма приводят к естественному снижению сексуального влечения женщины после родов. Неготовность к сексу может продолжаться в течение многих недель. Свежие впечатления от родовых болей, возможные осложнения, хирургические вмешательства, мысли об изменившемся не в лучшую сторону теле могут вызвать страх перед первой интимной близостью. Во время полового акта после родов при продолжающемся грудном вскармливании у женщины может потечь молоко. Такая естественная реакция тела приносит супругам дополнительные неудобства. Все это усиливает отторжение мужа.

Что делать жене:

• не подавляйте в себе страхи, пытаясь угодить партнеру. Правильнее прямо рассказать о своих чувствах и вместе решить, что сейчас можно и от чего временно воздержаться. Относитесь к сексу как к ласковой форме общения;
• найдите время для легкой гимнастики. Организуйте себе возможность для мероприятий, восстанавливающих тело, находясь при этом рядом с ребенком;
• следите за опрятностью одежды и прически, чтобы быть уверенной в своей привлекательности.

мужу:

• чуткое и бережное отношение к жене, не торопите её;
• помогайте в домашних делах и уходу за малышом, чтобы у неё оставались силы на интимное общение;
• покажите, что уважаете неразрывную связь «мама-ребенок» и понимаете чувства жены. Для женщин в сексуальных отношениях очень важен духовный компонент. Будьте уверены — когда придет время полноценного секса, он будет для обоих ярче, чем прежде.

Отдаление друг от друга часто возникает из-за того, что молодой отец оказывается выключенным из жизни мамы и малыша. Всем не до него. Мама с ребенком — центр внимания, для них — подарки, цветы, разговоры и хлопоты. Жена финишировала и получила приз. Мужчина остался на обочине, а ведь он имеет равные права на это событие и признание отцовства.

Маме кажется, что от неумения обращаться с крошечным существом, папа может ему навредить. Он чувствует косвенную вину за физические страдания жены. Его мнение теперь никого не интересует, он перестает быть главным в доме. И тогда супруг ищет отдушину за границами семьи, в кругу друзей, стремясь найти потерянное внимание в другом месте.

Что делать жене:

• не упрекайте, не обвиняйте любимого, просто объясните, почему новая жизнь требует некоторых жертв с обеих сторон;
• чаще советуйтесь, поддерживайте у него ощущение главы семейства;
• привлекайте к уходу за малышом, подчеркивайте его значимость как отца.

Мужу:

• помните, что именно вы создаете благоприятную обстановку для семейного гнезда и продолжения рода;
• наберитесь терпения — самый беспокойный период «полного погружения» мамы в ребенка не бесконечен.

Оба партнера молоды, привлекательны, полны энергии и все силы направляют на покорение профессиональных вершин, абсолютно забывая о второй половинке и ее потребностях. В карьерной гонке чувства притупляются, что приводит к неминуемому разрыву;
После свадьбы большинство молодоженов не могут организовать совместный быт. Мужчины отказываются помогать своим супругам в домашних хлопотах, женщины обижаются и скандалят. В результате – от любви до ненависти один шаг, и назад дороги уже нет;

5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей

Разведенные покорители женских сердец полны предрассудков и страхов, возможно, даже в большей мере, чем противоположный пол. Помня свои неудачи предыдущих отношений, они не спешат открывать сердце новоиспеченной возлюбленной.
Как правило, мужчины с негативным опытом отношений чувствуют себя знатоками семейной жизни. Будьте готовы отставать свою точку зрения, а значит спорить с ним и, возможно, даже ругаться. Не спешите отчаиваться, наберитесь терпения и постарайтесь донести до своего избранника, что вы «другая женщина», со своими убеждениями и взглядами, не похожая на его бывшую жену;

У вас замечательные отношения, вы любите своего мужчину и мечтаете, когда уже в вашей семье появится малыш. Но муж не разделяет вашего желания стать родителями очаровательной крохи. Он ничего не объясняет, а вы понимаете, что причин может быть сколько угодно: от негативного прошлого до сомнений в любви к вам. Первое, что нужно сделать — это ненавязчиво расспросить своего мужчину, что его пугает и настраивает против ребенка. Поняв истинную причину происходящего, вам будет легче ориентировать дальнейшее свое поведение и превратить его «нет» в твердое «да».

Беременность и роды – трудоемкий для женщины процесс и мужчины прекрасно это понимают. Многие молодые мамы кардинально отличаются от своей «дородовой» версии, у них меняются жизненные приоритеты. Теперь для нее самый ценный человек не муж, а новорожденный малыш. Женская психика известная своей гибкостью, так что способность женщины адаптироваться под новый ритм жизни не является тайной.

Мужчина может опасаться того, что отношение к нему со стороны жены испортится, она может перестать испытывать потребность в интимной близости, посчитает, что он не выполняет функцию отца в полном объеме. Если говорить простым языком, то муж боится придирок и недовольства женщины, что может привести к разрыву отношений.

Реальный возраст мужчины в данном случае не имеет значения. Ему может быть и 20, и 40 лет, но внутренней готовности к рождению ребенка он не ощущает. Такая инфантильность, как правило, связана с застарелыми психологическими проблемами: издержки воспитания, когда ребенку вовремя не привили самостоятельность, когда он страдал от недостатка мужского влияния. Возможно, рос в неполной семье или отец сутками пропадал на работе и не имел возможности заниматься сыном. Как бы то ни было, справиться с этой ситуацией женщине будет непросто. Иногда приходится прибегать к помощи профессионального психолога.

Решение: Если вы с супругом оба еще молоды, то психологи советуют в качестве “тренировки” завести домашнего питомца, который будет требовать ухода и внимания к себе, но в меньшей степени, чем ребенок. Муж осознает, что значит заботиться о ком-то еще помимо себя, поймет, что ничего пугающего в этом нет, и постепенно придет к мысли, что ребенок – тоже не самая страшная на свете штука. Намного сложнее ситуация, если супруг старше вас, он вполне зрелый состоявшийся мужчина, но стать отцом до сих пор не готов. Здесь может играть роль тот факт, что он не видит вас матерью своих детей, а саму воспринимает как ребенка. Тогда необходимо поработать уже над своим поведением: избавиться от инфантильности, капризов, стать более серьезной, ответственной и независимой, чтобы муж понял, что вы вполне способны справиться с ролью мамы.

Вступая во второй и последующий браки, мужчины не спешат обзаводиться ребенком. Женщине, связавшей жизнь с человеком, имеющим несколько детей от прежних отношений, совершенно непонятен такой категорический отказ.

Все очень просто. Понимая всю ответственность этого шага, появление дополнительных обязанностей, финансовых расходов и смену привычной жизни, мужчина не решается на такие перемены. Ему вполне комфортно в существующем положении.

Особенно если предыдущий брак разрушили проблемы, появившиеся после рождения малыша. В этом случае переубедить мужа, что рождение ребенка укрепит семью и принесет в дом только радость, будет очень сложно.

Не стоит уверять его в том, что вы станете лучшей матерью и самой любящей женой. Постарайтесь выяснить, что стало причиной разлада прошлых отношений. Чаще всего проблема основывается на страхе, что с рождением малыша ему достанется гораздо меньше внимания, чем раньше.

Если мужчина не хочет детей, есть бывшая семья, какой выход для женщины? В такой ситуации поможет только любовь и мудрость. Не торопите события, постепенно и очень аккуратно намекайте супругу, что ваш малыш сблизит вас еще больше. Только вам известно, какой ключик нужно подобрать к сердцу вашего мужчины, чтобы его ответ стал положительным.

Большинство людей понимает, дети – это счастье. Но в редких случаях у мужчины наблюдается так называемая боязнь ребенка, когда присутствует страх общения с малышом. В этом случае нужно чаще бывать в гостях у семейных пар, у которых есть дети. Таким образом, страх постепенно развеется.

Страх перед рождением нездорового ребенка свойственен не только будущим мамам, но и будущим папам. К сожалению, ежегодно процент рождения больных детей возрастает, поэтому к этому вопросу нужно подходить с особой тщательностью. За несколько месяцев до предполагаемого зачатия нужно пройти полное обследование, избавиться от вредных привычек, соблюдать здоровый образ жизни.

Будучи на 100 % уверенной в своем мужчине и желая иметь от него ребенка, можно попробовать ненавязчиво выяснить причину его отказа. Умение вести конструктивный диалог и женские хитрости могут превратить категорическое «нет» во «все может быть». Но как понять, что супруг еще не решил окончательно и есть шанс переубедить его? А главное, как это сделать?

– В этой паре мужчина вырос в многодетной семье, где он был старшим ребенком. Родители, особенно в таких семьях, требуют от старших детей смотреть за младшими. Это формирует определенные черты характера: самостоятельность, консервативность, ответственность, целеустремленность. Возможно, именно это и покорило будущую супругу семь лет назад.

В старших детях развиваются родительские качества: они становятся «наставниками». В этой паре мужчина был достаточно зрел, когда женился. Скорее всего в семье сформировалась модель семейных отношений по принципу «отец-дочь». Это удобная позиция для женщины, но как показывает практика, не всегда. Женщина взрослеет и с годами и у нее появляются потребность принимать решения самостоятельно.

При этом мужчина уже привык рассчитывать только на свои силы и идти своим путем. Он не воспринимает свою жену как полноправного партнера, с которой готов разделить груз ответственности.

Для женщины в этой ситуации важно осознать это и проанализировать свою роль в семье. Это позволит понять, как действовать дальше.

Важно показать супругу, что ее желание родить ребенка – это решение взрослого человека, который понимает, какие изменения в жизни произойдут с появлением малыша в семье.

Они должны обсудить это в спокойной обстановке, без эмоциональных всплесков со стороны женщины (слез, криков и т. д.). Взрослые серьезные люди не добиваются своего путем истерик и провокаций (это удел детей), взрослые вступают в переговоры.

В разговоре женщина должна четко и ясно излагать свои мысли. Рассказать в подробностях, каким она видит будущее после рождения ребенка. Обговорить каждый шаг: кто будет ночью вставать к ребенку, кто менять подгузники, как будут распределены деньги, какая часть пойдет на оплату квартиры, какая на покупку пеленок.

Женщине необходимо показать, что она готова взять на себя и разделить с мужем ответственность. Но до этого разговора она должна ответить самой себе честно – действительно ли это взрослое решение или в глубине души она надеется, что в случае каких-то проблем, все решит муж, а ей останется только кормить, купать и красиво одевать ребенка.

Важно также затронуть вопрос о сроках. Договорится, о конкретном времени (год, месяц и т.д.), когда пара решит зачать ребенка и соблюдать эту договоренность.

Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:

В 2011 году в Земельный кодекс РФ были внесены поправки, предоставляющие право молодым семьям получить бесплатный земельный участок от государства. На основании Земельного кодекса в регионах России реализуются программы по обеспечению молодых семей земельными участками.

Кроме основных требований к возрасту заявителей, для получения участка выдвигаются такие требования:

• проживание в данном регионе не менее 5 лет;
• отсутствие в собственности или в аренде земельных участков, а также отсутствие другой жилой площади.

По условиям программы участки выдаются под индивидуальное жилищное строительство (ИЖС), в общую долевую собственность обоих супругов. По площади есть ограничение в 1500 м2, на практике местные органы власти обычно предоставляют участки в 1000 м2 площадью. Участки выдаются не сразу, а в порядке очереди при наличии таких участков в собственности местных органов власти.

После получения участка необходимо в течение года начать строительство дома. Важно, что по условиям программы, кроме участка молодая семья вправе претендовать и на субсидию на строительство дома.

Почему после рождения детей страдают отношения супругов?

Основная часть программы государственной помощи молодым семьям в России – предоставление жилищных сертификатов на приобретение жилой площади. Семьи могут получить от 30 до 35% стоимости недвижимости в виде субсидии.

Размер выплаты варьируется в зависимости от наличия детей в семье, а также средней стоимости квадратного метра в регионе.

Если в семье двое или больше детей, еще часть стоимости жилья покроет материнский капитал, который можно реализовать вместе с жилищным сертификатом.

Сумма субсидии рассчитывается как 30% (если нет детей) или 35% (если есть дети) произведения норматива площади в регионе на количество членов семьи на среднюю стоимость квадратного метра.

Обязательным условием является то, что семья должна состоять на учете как нуждающаяся в улучшении жилищных условий, а также наличие достаточной суммы денежных средств на оплату оставшейся части (65-70%) стоимости жилья.

Есть и ограничения на приобретаемую недвижимость: ее площадь не может быть меньше нормативной на каждого члена семьи. Если же площадь квартиры или дома больше, чем полагается семье, субсидия все равно покрывает лишь процент от нормативной площади. Кроме того, купить с помощью субсидии можно только жилье эконом (комфорт) класса, на элитную недвижимость субсидия не полагается.

С 2018 года реализуется масштабная программа помощи молодым семьям, которая действует и в 2020 году – так называемая «Семейная ипотека».

По ней семья с 2 или более детьми, последний из которых родился после 1 января 2018 года, может оформить ипотечный кредит под ставку в 6% годовых или ниже, а остальное компенсирует государство.

Программа изначально была рассчитана на срок от 3 до 8 лет, после чего семья платила бы полную ставку – но потом ее пересмотрели, и распространили низкую ставку на весь срок кредитования.

Программа предполагает серьезное снижение процентных ставок по ипотеке для семей, у которых в 2018-2022 годах рождается второй или третий ребенок.

По факту ставка в 6% годовых или ниже доступна лишь при условии оформления договора страхования жизни и здоровья (что стоит денег), а без страховки ставка увеличивается. С другой стороны, банки серьезно снижают ставки по ипотеке – например, ниже всех опустил ставку Промсвязьбанк, который в 2020 году выдает такие кредиты всего лишь под 4,5% годовых.

Есть и некоторые ограничения:

• льготные условия кредитования доступны только тем семьям, которые приобретают жилье в новостройках или по договору долевого участия. Также можно купить жилое помещение вместе с земельным участком;
• максимальные суммы кредитов – 8 миллионов рублей для Москвы, Санкт-Петербурга, Московской и Ленинградской областей; 3 миллиона рублей для остальных регионов;
• для участия в социальной ипотеке нужно внести первоначальный взнос не менее 20% стоимости жилья;
• обязательным является личное страхование заемщика и страхование объекта недвижимости;
• нельзя нарушать условия кредитования (пропускать или задерживать платежи).

Программы помощи молодым семьям не ограничивают возможность использовать материнский капитал. Поэтому при оформлении, например, ипотечного кредита семья с 2 детьми может воспользоваться сразу несколькими льготами:

1. получить субсидию в размере 35% стоимости жилья на уплату первоначального взноса или погашение части кредита;
2. использовать материнский капитал на погашение части ипотечного кредита;
3. получить сниженную ниже 6% процентную ставку по кредиту.

Используя все эти возможности, молодая семья получит жилье на очень выгодных условиях.

Молодые семьи претендуют и на другие льготы и преференции со стороны государства. Так, можно получить:

• субсидию на коммунальные услуги, если расходы на них превышают 22% от общих доходов семьи. Процент может быть меньше в отдельных субъектах РФ;
• льготы на коммунальные услуги, если в семье 3 или больше детей и в регионе действуют льготы для многодетных семей;
• семьи с детьми могут претендовать на различные выплаты, пособия и льготы. Если семья будет признана малоимущей, количество льгот увеличивается;
• налоговые льготы – вычеты на детей, а также по некоторым видам расходов;
• прочие льготы и выплаты, устанавливаемые регионами.

Поскольку статус молодой семьи зависит только от возраста супругов, его не нужно подтверждать отдельно – достаточно будет при подаче заявлений предъявить документ, удостоверяющий личность.

Для того, чтобы получить жилищную субсидию в рамках программы «Молодая семья», следует пройти через несколько этапов:

1. подать в местную администрацию заявление на включение в состав участников программы;
2. в течение 10 дней орган администрации принимает решение о включении или об отказе;
3. при положительном решении семья заносится в список на получение субсидии в следующем году. Приоритет у тех, кто состоял в очереди до 1 марта 2005 года, а также у многодетных молодых семей;
4. Правительство утверждает размер субсидий, на основании этого местная администрация утверждает списки на выплаты и уведомляет семью о необходимости подать документы на выплату;
5. семья подает документы по утвержденному перечню, после проверки получает Свидетельство о праве получения социальной выплаты.

После получения Свидетельства семья может сдать его в банк, который откроет соответствующий счет. Когда семья решится на покупку недвижимости, она уведомит об этом банк, который запросит полагающуюся сумму в местной администрации. При осуществлении сделки средства перечисляются или на погашение по ипотечному кредиту, или по договору купли-продажи.

Перечень документов, необходимых для получения субсидии, такой:

• заявление по установленной форме;
• удостоверяющие личность документы на каждого члена семьи;
• свидетельство о браке (неполной семье это не требуется);
• документ, подтверждающий право семьи на улучшение жилищных условий;
• подтверждение доходов или наличия собственных средств на оплату жилья;
• если кредит уже получен, а субсидия будет направлена на его погашение – копии кредитного договора, свидетельства о регистрации права собственности на помещение, справка об остатке по счету, подтверждение того, что на момент заключения кредита семья нуждалась в улучшении жилищных условий.

Похожие записи:

• Программа молодая семья расчет субсидии в 2022 году
• Медицинская диспансеризация 2022 какие года рождения
• Служебное жилье для военнослужащих по контракту нормы в 2022 году