Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Гостевой брак что это за отношения плюсы и минусы». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Гостевой (экстерриториальный) брак – официально зарегистрированные отношения между мужчиной и женщиной, не подразумевающие совместное проживание и ведение хозяйства.
Супруги могут по желанию и согласованию проводить вместе свободное время, ездить на отдых. Рождение и воспитание детей в гостевом браке – не редкость. При этом дети младшего возраста обычно проживают вместе с матерью, старшие – по желанию.
Что такое гостевой брак и кому он подойдёт
Почему любящие друг друга мужчины и женщины отказываются от совместного проживания и выбирают для себя удобный, по их мнению, гостевой брак?
К раздельному проживанию приходят супруги, которые:
- не могут терпеть друг друга в быту, постоянно ссорятся из-за мелочей
- строят карьеру в разных городах или странах
- имеют негативный опыт совместной жизни в прошлом и боятся повторения ситуации в новом браке
- хотят продлить романтические чувства и свежесть отношений
- не имеют желания подстраиваться под другого супруга, нарушая собственное личное пространство
- имеют творческие профессии (артисты, художники, писатели, режиссеры)
Самый известный гостевой брак творческих людей – союз актрисы Хелены Бонем-Картер и режиссера Тима Бертона. Супруги уже много лет живут в соседних домах и очень довольны таким своим положением.
Может показаться, что гостевой брак в большинстве случаев выбирают мужчины, ведь для них очевидны преимущества такой свободной жизни. Однако жены также часто выступают инициаторами организации гостевого брака.
Если в семье нет детей, положительными сторонами таких отношений для супругов являются:
- независимость и свобода
- отсутствие обязанностей в быту и ссор на этой почве
- свидания только в удобное для двоих супругов время
- только приятное времяпрепровождение со своей второй половинкой
- надолго сохраняется острота чувств
У гостевого брака имеются также и серьезные недостатки. Это:
- возникновение трудностей в случаях, когда один из супругов нуждается в материальной поддержке, болен или не имеет благоприятных социальных условий
- отношения, построенные на романтических переживаниях и сексуальном удовлетворении, быстро портятся, если чувства «перегорают»
- расстояние рано или поздно победит, чувства супругов остынут, ведь скайп и телефонные звонки не могут заменить радость личных встреч и уют семейного очага
- в отношениях часто присутствует ревность
- если супругам комфортно жить в гостевом браке, возможно, они еще вовсе не готовы к серьезным отношениям
- в гостевом браке отсутствует эмоциональная привязанность между супругами
Переход гостевого брака в традиционный может оказаться непростой задачей. Казалось бы – документально отношения зарегистрированы, чувства между супругами со временем только крепнут, но при этом желание жить вместе у одного из них так и не появляется.
Перевод гостевых отношений на новый уровень возможен лишь в том случае, если к совместному проживанию и ведению хозяйства будут стремиться оба. Когда супруги поймут, что хотят вместе налаживать общий быт, воспитывать детей и поровну делить все радости и невзгоды семейной жизни, они начнут жить вместе.
Если же перевод гостевого брака в традиционный – идея одного супруга и при этом «страшный сон» второго, ничего хорошего из такой затеи не выйдет. Заставить взрослого человека полноценно участвовать в жизни своего супруга или супруги невозможно.
Единственное, что можно предпринять для попытки создания традиционного брака – поговорить с супругом, четко обозначив свои желания и надежды. Но не стоит «давить» на партнера, если у него совершенно иные планы.
Гостевой брак постепенно становится нормой жизни. Вынужденные искать подработку вдали от родного города мужья и жены покидают дома, уезжают на время работы. И вот, когда кредиты погашены, дети выучены и жилье куплено, супруги снова начинают совместную жизнь. Однако к этому времени муж и жена уже так привыкают к независимости и самостоятельности, что совместное проживание превращается для них в настоящее испытание.
Еще одна модель современного гостевого брака выглядит так: он – мужчина средних лет, за плечами которого уже есть неудачный опыт семейной жизни; она – успешная, обеспеченная, самодостаточная женщина, которая привыкла обходиться без помощи извне, самостоятельно решать проблемы. Совместный быт такой пары может оказаться проблематичным, зато гостевой брак даст супругам все необходимое.
В Европе гостевой брак пользуется большой популярностью. Более 40% европейских супружеских пар выбрали для себя такие отношения.
Конечно, полностью вытеснить традиционные отношения гостевому браку не удастся, но то, что количество гостевых пар ежегодно увеличивается – неоспоримый факт.
Православие не поощряет гостевые браки. Церковные служители, напутствуя семейную жизнь, напоминают слова из Библии: «И прилепится муж к жене своей, и будут два в плоть едину».
Даже Ева согрешила, когда муж на время оставил ее одну. Что уж говорить о современных мужчинах и женщинах, которых на каждом шагу подстерегают искушения «от лукавого»?
Тому, кто уверен, что традиционному браку не место в его жизни, найти вторую половину вовсе не так сложно, как может показаться сразу. Все способы знакомства стандартные, начиная от случайной встречи на улице до выбора претендента на сайте знакомств.
Самое главное, еще в начале знакомства обозначить свою позицию, узнать, как относится к гостевому браку избранник.
Окажется ли гостевой брак счастливым, предугадать невозможно. Если мужчина и женщина любят и уважают друг друга, они в любом случае смогут достойно преодолевать жизненные трудности даже в обычном традиционном браке. В то же время партнеров, не готовых к серьезным отношениям, не спасет даже «облегченная» гостевая модель брака.
Парам, которые не планируют становиться родителями или, скажем, уже выпустили взрослых отпрысков из гнезда и живут для себя, гостевой брак может подойти. А вот семьям с детьми — не очень. Во‑первых, ухаживать за ребёнком в одиночку тяжело — и физически, и морально. А во‑вторых, совершенно непонятно, как организовать быт и как бесконечная смена родителей может сказаться на развитии малыша.
Гостевой брак по психологии не считается патологией. Такого рода отношения воспринимаются как еще один формат брака, который подходит некоторым типам людей.
Отношения будут гармоничными только в том случае, если оба партнера довольны таким положением на протяжении долгих лет. Тогда гостевой брак можно считать нормальным вариантом
Гостевой брак – лучший вариант отношений, если супруги:
- не могут ужиться в быту, часто ссорятся по незначительным поводам;
- занимаются построением карьеры в разных городах, странах;
- боятся новых отношений из-за негативного прошлого опыта;
- желают продлить ощущение новизны и романтики в отношениях;
- ценят личное пространство и не стремятся подстраиваться друг под друга;
- относятся к людям творческих профессий (актеры, режиссеры, художники или писатели).
В таких случаях для мужчины и женщины гостевой брак едва ли не единственно верное решение, чтобы сохранить любовь и взаимоуважение.
Некоторым супругам очень комфортно находиться в гостевых отношениях, и такой брак может продолжаться на протяжении многих лет
Отношения, при которых оба партнера живут раздельно, имеют много плюсов:
- Отсутствуют разногласия по поводу устройства быта. Если у супругов разные привычки, режим и вкусы в питании, то раздельно жить очень удобно, так как не нужно постоянно подстраиваться друг под друга и накапливать раздражение.
- Если супруги предпочитают вести раздельный бюджет, то при гостевом браке это делать гораздо удобнее.
- При раздельном проживании между супругами дольше сохраняются романтические отношения, а встречи будут эмоционально более яркими и радостными.
- Супруги, которые живут отдельно, могут по своему вкусу устраивать свой досуг, заниматься любимым увлечением в удобное время.
- Разрыв отношений при гостевом формате проходит менее болезненно, так как нет настолько сильной привязанности к партнеру, как при традиционном совместном проживании.
Женщины по своей натуре более склонны к созданию крепкой семьи и домашнего очага. Но в современном мире у женщин есть возможность развиваться в профессиональном плане, быть финансово независимыми. Это постепенно привело к тому, что нет желания уступать партнеру по браку, изменять свои привычки, жертвовать личным комфортом.
Гостевой брак подходит тем женщинам, которым комфортно в одиночестве, и они на первое место ставят независимость от мужчины. Такая автономность позволяет им чувствовать себя более значимыми.
Гостевой брак для женщины нужен в том случае, когда она достигает зрелого возраста и не желает привыкать к привычкам и характеру мужчины в новом браке. В таком случае раздельное проживание – лучший вариант для спокойных, комфортных отношений.
Часто раздельного проживания придерживаются те женщины, у которых есть несовершеннолетние дети от предыдущих отношений. Они не спешат переходить к традиционному браку, пока не будут уверены, что ее избранник и дети не найдут общий язык.
Мужчина считается главным добытчиком в семье. Поэтому при раздельном формате брака он в основном выигрывает, так как не нужно разрываться между обязанностями на работе и в семье. Да и экономически очень выгодно вести домашнее хозяйство в одиночку.
Зачастую к форме гостевого брака склонны мужчины, относящиеся к интровертивному типу личности. Им важно иметь личное пространство, в которое они могли бы уходить, когда хочется
При традиционном браке такие молчаливые «уходы» в другую комнату у супруги, скорее всего, вызвали бы недоумение или недовольство. Поэтому для таких людей отлично подходит формат гостевого брака.
Но с другой стороны, мужчине психологически сложно находиться без поддержки своей супруги. Рано или поздно супруг, живущий на другой территории, почувствует нехватку в эмоциональном плане, ощутит неполноценность жизни. Такое происходит, когда нет постоянного доступа к любви и заботе своей второй половины.
Вы не успеваете друг другу надоесть. Когда видитесь не каждый день, гораздо меньше поводов для ссор. Да, вы можете запросто поругаться по телефону из-за чего-нибудь, но брошенные супругом возле дивана носки или грязная обувь в прихожей уже не станут поводом для скандала, поскольку вы их попросту не увидите.
В сексуальной жизни также гораздо дольше остается эффект новизны. Со временем вы все равно друг к другу привыкнете и появится необходимость внести какое-то разнообразие, встряхнуться, чтобы притяжение между вами не угасло, но это произойдет гораздо позже, чем в семьях, живущих вместе.
Определенная автономия в проживании также обеспечивает чувство спокойствия и защищенности. Вам не надо бояться, что в случае разрыва отношений вас выбросят на улицу и придется решать проблему, где жить. Особенно, если у вас на руках дети. Наличие собственной территории не позволит сформироваться такому негативному типу отношений, когда один партнер впадает в зависимость от другого, а тут уже недалеко и до неприкрытой агрессии и тирании.
Надежда, выбравшая формат гостевого брака, рассказывает, что жила в Москве с родителями, а её партнёр — в Санкт-Петербурге с друзьями. Когда девушка решила переехать в Петербург, она поняла, что после жизни с родителями хочет отдельную квартиру и личное пространство. Посовещавшись, пара решила, что раздельная жизнь будет оптимальным вариантом для обоих. Сыграла роль и разница в графике и ритме жизни. Надежда работает в офисе, а её молодой человек играет в группе. «Гостевой формат для меня — это бесконечные плюсы, а главный из них — возможность не скатиться в бытовые конфликты, не спорить из-за грязных носков и того, кто моет посуду, не раздражать своими привычками партнёра. Трудности возникают только в момент ссор: часто проблемные вопросы можно решить десятиминутным разговором и объятиями, а вот по телефону всё почему-то кажется намного драматичнее», — рассказывает девушка.
Сейчас партнёры живут в сорока минутах друг от друга, встречаются три раза в течение рабочей недели и проводят вместе выходные дни. Они вместе путешествуют и делают общие покупки, хотя и ведут раздельный бюджет. Пара вместе уже больше пяти лет, и гостевой брак их полностью устраивает. «Я считаю такой вариант развития событий оптимальным до тех пор, пока не появится ребёнок (к слову, мы пока совсем не планируем). Нам хорошо в таком формате отношений. Будем ли мы когда-нибудь жить вместе? Возможно, если у нас появится большой дом, в котором будет достаточно места для уединения, и персонал, который способен помочь с решением бытовых проблем», — говорит Надежда.
Елена живёт в Петербурге, а её партнёр — в Катании. Они начали общаться по деловым вопросам, но в итоге у них завязались романтические отношения, которые длятся уже больше трёх лет. Партнёры встречаются примерно раз в три месяца и остаются в гостях друг у друга не дольше чем на три недели: выпадать из жизни на более долгий срок им сложно. Пока они живут «с открытым скайпом» и поддерживают гостевой брак, но в планах у них совместная жизнь, признаётся Елена.
Гостевой брак для пары — вынужденная мера, но со своими плюсами. Один из основных — частное пространство. «В целом мы неплохо совместимы в быту, но есть вещи, которые раздражают. С другой стороны, радость встречи позволяет воспринимать многие неприятные моменты, особенно бытовые, без нервного напряжения», — делится опытом Елена. В Европе, продолжает она, личное пространство и частная жизнь – серьёзная ценность, так что в моменты совместного проживания проблем с личными границами у пары не возникает. Правда, стадию притирки им почти каждый раз приходится проходить заново.
«В формате гостевого брака личное общение — это всегда праздник. На время наших встреч меняется сам образ жизни: мы балуем друг друга, постоянно оказываем друг другу знаки внимания, ужинаем в хороших ресторанах гораздо чаще, чем порознь — появляется ощущение праздника или отпуска. Ещё один приятный бонус гостевых отношений — отсутствие пресловутых „грязных носков“. Мы не успеваем друг другу надоесть: мне это напоминает затянувшийся период влюблённости, но с долей стабильности», — рассказывает Елена.
При этом девушка говорит, что такие отношения иногда кажутся ей чисто декларативными — формально они есть, но на уровне ежедневных ощущений бывают незаметными: «В итоге у тебя все обязательства постоянного партнёрства, но очень мало бонусов: реальной помощи мы друг другу оказать не можем, но никто не виноват — таковы обстоятельства». С появлением ребёнка ощущение только усилилось. «С рождением младенца баланс в паре всегда меняется: тут дают о себе знать и гендерные стереотипы, и биологически обусловленные вещи. В нашей ситуации — когда муж видит нашу жизнь в основном через скайп — эти моменты обостряются, — рассказывает Елена. — К тому же в российской реальности всё, что связано с детьми, носит сакральный характер, а мать прекращает быть социальной единицей: культура требует, чтобы ты отказалась от своих интересов. Справляться с этим без регулярной помощи партнёра тяжело. Гостевой формат отношений для меня сопряжён и с высокой долей неопределённости, и это дискомфортно. Но я учусь быть самостоятельной и жить с гибкими планами, не подстраивать свою профессиональную жизнь под отношения».
Изначально гостевой брак выбирали карьеристы. Такие люди часто задерживаются на работе и часто ездят в командировки. Для них работа — это главное. Поэтому и семейную жизнь они устраивают так, чтобы было комфортно.
Яркие примеры гостевых браков — союзы знаменитостей. Актеры, певцы и музыканты настолько увлечены работой, что не остается сил и времени выстаивать совместный быт, искать компромиссы и решать разногласия. Например, гостевой брак в свое время выбрал кинорежиссер Тим Бёртон и актриса Хелена Бонэм Картер.
- Незнание своего партнера настоящим
В гостевом браке многие сложности совместной жизни остаются за кадром. Мужчина не видит женщину в бигудях, в плохом настроении и с прыщом на носу. А мужчина не показывает свою тягу к хаосу, нежелание помогать в уборке и разбросанные носки. Конечно, это все стереотипы. Но смысл не меняется: в гостевом браке партнеры знают друг друга только с хорошей стороны: приветливых, красивых, ухоженных. Эта картинка может разрушиться в любой момент, но не факт, что супруги выдержат это.
- Одиночество
Семья — это не только приготовление еды, уборка и стирка. В счастливых отношениях супруги получают за это достойную компенсацию — поддержку, уважение и понимание. В гостевом браке все по-другому. Партнера может не быть рядом, когда вам понадобится помощь.
- Сложности в воспитании детей
Если у пары в гостевом браке появляется ребенок, то сложностей становится больше. На этой почве могут появиться претензии друг другу из-за редких встреч и неравнозначной заботы о малыше. Да и ребенку на пользу расти в полной и счастливой семье, где мама и папа принимают одинаковое участие в его воспитании.
Часто семьи лишь для государства создают видимость гостевого брака, чтобы получать выплаты и пособия на ребенка.
«Привлекательность гостевого родительства для матерей-одиночек, имеющих договорные отношения с отцом ребенка, во многом связаны с экономическими причинами. Зачастую второй родитель (обычно, отец) живет вместе с женщиной и ребенком, однако для государства такая семья продолжает оставаться неполной в отсутствии зарегистрированного брака между родителями. Поэтому по факту происходит неявное поощрение на государственном уровне неполных семей и так называемого гостевого брака или гостевого родительства», — «Психологические особенности гостевого брака и гостевого родительства» Кранц И. И.
Что такое гостевой брак: мы что, будем жить как два соседа?
Гостевой брак – это обычно союз успешных самодостаточных людей. У каждого из них карьера и собственные интересы, своя жилплощадь и бытовые привычки. Они не чувствуют необходимости все время проводить с партнером и не хотят растворяться в нем.
Плюс такого союза в том, что лодка любви точно не разобьется о быт. В гостевом браке могут жить люди с совершенно противоположными бытовыми привычками, даже если одному партнеру свойственен педантизм, а другому по душе управляемый хаос. Они не будут ссориться и пытаться изменить друг друга.
В гостевом браке легко могут ужиться «жаворонок» и «сова». А в традиционном союзе они оба, скорее всего, хронически не будут высыпаться.
-
Осенняя симфония в Иль Де Ботэ! И снова любимые бренды торопятся порадоват…
04 октября 2011, 17:33 -
МАЙ! КЛИЕНТСКИЕ ДНИ МАРОК! Предлагаем вашему вниманию расписание клиентс…
03 мая 2012, 13:43 -
Уважаемые клиенты! Представляем вам список мероприятий на октябрь:…
30 сентября 2013, 12:14
Невозможно свести разнообразие гостевых браков к определенной типологии, ведь изначально такие отношения подразумевают достаточно свободный формат взаимодействия, а значит, регулируются каждой парой отдельно. Существуют только критерии, благодаря сочетанию которых можно выделить многие виды.
Первым фактором является количество времени проводимого супругами вместе. Некоторым удобно встречаться на выходные, а будни полностью посвящать работе. Такой формат характерен для занятых пар или строящих карьеру, где больше удобства предполагает добраться домой и лечь спать, чем еще вынуждать себя вникать в домашние проблемы. Кому-то подходит встречаться несколько раз в неделю – это имитирует предыдущий, романтический период. Тут есть сильные чувства, и такое же сильное желание сохранить те светлые моменты, которые присутствуют.
Есть так называемые сезонные браки, когда люди проводят вместе несколько месяцев, а потом разлучаются на столько же. Обычно это связано с работой (длительные командировки, проекты в отдаленных городах и прочие варианты). Существуют пары, встречающиеся на день в неделю или месяц, старающиеся провести его максимально волшебно, и наполнено – они отключают телефоны, откладывают дела и полностью посвящают это время семье.
Гостевой брак: зачем и кому он нужен?
Как у всякого явления у гостевого брака существуют не только положительные моменты, причем, что интересно большинство минусов имеют те же корни, что и плюсы. Так, например, отсутствие негативного настроения и возможность регулировать свои плохие стороны делает партнеров не готовыми увидеть и принять своего супруга полностью. Так, спустя несколько лет возникают шокирующие открытия, и кто-то может испугаться вспышки ярости или истерического припадка.
Раньше традиционный брак основывался на условной невозможности выжить без мужа (жены). Хочешь, не хочешь, нравится, не нравится, а зима близко — нужна помощь, опора, союзник и соратник. Женщина не могла выжить и воспитать ребенка без участия мужчины до середины двадцатого века. Ведение общего хозяйства было условием выживания.
Времена меняются, и отношение к браку меняется. В современном западном мире все чаще встречается гостевой брак.
Понятие «гостевой брак» означает такой тип семейных отношений, когда мужчина и женщина регистрируют отношения в загсе, но не проживают вместе и не ведут совместного хозяйства. Вопросы сексуальной верности и воспитания детей регламентируют сами супруги в каждой семье индивидуально.
Гостевой брак — настоящий, официальный союз, в отличие от гражданского брака, в котором партнеры просто живут вместе и законными узами не связаны. Это не временное состояние, партнеры строго договариваются жить отдельно.
Что означает гостевой брак? Зачастую это второй или третий опыт отношений для супругов. До этого у них был долгий, обычный, «полноценный» брак с детьми, кредитами, отпусками со свекровью и постепенным угасанием любви и страсти, которое закончилось разводом. В такой брак они «наигрались», они обожглись и больше в него не верят, теперь им не хочется так близко и так слитно, хочется больше свободы и независимости, хочется не жертвовать своими желаниями, не хочется ухаживать за детьми или мужем, хочется ухаживать за собой; хочется быть больше партнерами, чем супругами.
Почему же люди выбирают раздельное проживание? В чем его преимущества? Разберем плюсы и минусы гостевого брака.
Я вижу три основных выгоды (причины) — удобство, свободу и растянутый до бесконечности романтический период, которые делают эти взаимоотношения практически идеальными.
Это комфортно. В своей квартире ты хозяин: захотел — носки разбросал, захотел — пиво выпил, захотел — и не пропылесосил. Делить с кем-то квартиру и быт (даже если это самый любимый и родной человек на свете) бывает затруднительно. Надо договариваться, уступать, проявлять гибкость, чуткость, быть внимательным к желаниям и нуждам другого, но и про себя не забывать. Наладить быт раз и навсегда не получится — это изменяемая система, и свод правил постоянно переписывается. То есть это извечный отток ресурса: помнить про немытый пол, договориться, кто его моет, как и чем, передоговориться, когда потребуется. Намного комфортнее отвечать только за свои нужны, капризы и обязательства.
Гостевой брак построен под лозунгом «Рассчитывай только на себя!». Причем не в смысле каких-то глобальных вещей, а в самых простых и обыденных — за вас никто не вынесет мусор, никто не согреет чай.
Это независимо. Не надо соотносить свое времяпровождения с партнером. Супруга в гостевом браке может распоряжаться своим рабочим и свободным временем, ориентируясь только на себя: захотела — пошла на йогу после работы (а не на рынок за картошкой), а потом в кино (а не у плиты борщи варить). Отпрашиваться на вечеринку с подружками не надо, так же, как и оправдываться за слишком позднее и нетрезвое возвращение домой.
Это романтично. У супругов в гостевом браке как бы стадия вечного романа: свидания, цветы, рестораны, выходные у моря. В таком браке практически отсутствует «бытовуха», в которой утонуло так много семей.
Кажется заманчивым, но есть у гостевого брака плюсы — и минусы.
Это одиноко. Как бы не защищали сторонники гостевого брака свою свободу, как бы они не кричали про независимость и автономность, гостевой брак — это одинокий брак. Да, есть близкий человек, но он далеко не всегда в доступе. Например, потому что он на йоге после работы и не берет трубку.
Близость — это про принятие, про знание партнера со всех сторон. А в гостевом браке супруги знают друг друга скорее с фасадной, титульной стороны.
Гостевой брак построен под лозунгом «Рассчитывай только на себя!». Причем не в смысле каких-то глобальных вещей, типа покупки квартиры, а в самых простых и обыденных — за вас никто не вынесет мусор, никто не согреет чай, если вы попали под дождь, никто не починит протекающий унитаз, не перепаркует за вас машину. Вся ответственность лежит только на ваших плечах. Да, можно попросить гостевого мужа о помощи, но это будет совсем не то же самое, когда вы приходите с работы, а помощь уже оказана безо всяких просьб и напоминаний.
Это дистантно. Гостевой брак точно не про близость, потому что близость — это про принятие, про знание партнера со всех сторон. А в гостевом браке супруги знают друг друга скорее с фасадной, титульной стороны, на изучение всех граней времени не хватает.
Это невыгодно. Как ни крути, но кошелек, на который работают двое, обычно толще, чем кошелек, на который работают по одиночке.
Гостевой брак – это вполне нормальное явление во многих странах. По статистике в Западной Европе 40% пар предпочитают брак выходного дня.
А что? Очень удобно, когда никто не ограничивает свободу, зато всегда есть с кем провести отпуск или выходные. Такая вот иллюзия семьи.
Если у жены плохое настроение – всегда есть холостяцкая берлога, в которой можно переждать бурю.
Не хочется никого видеть? Просто сутками не выходишь из своего дома, никто не нарушает личное пространство и не требует внимания.
- людям, которые не могут ужиться на одних квадратных метрах, но испытывают друг к другу сильные чувства;
- тем, кто живет в разных городах (странах) и попросту не могут «съехаться»;
- мужчине и женщине, у которых уже был негативный опыт традиционных отношений и хочется разнообразия;
- желающим продлить романтику и новизну в отношениях;
- тем, кто превыше всего ценит личностную свободу: в первую очередь, это творческие и гиперзанятые люди.
Если человек всерьез рассматривает такую модель семьи, стоит знать о ее плюсах.
Нет разногласий в быту. Он – жаворонок, она – классическая сова. В шесть часов утра муж бодр и свеж, как огурчик, зато жена в такое время не просыпается, а воскресает, напоминая страшненького и весьма недовольного жизнью зомби.
Мужчина не может ни дня прожить без мяса, а женщина – убежденная вегетарианка. Что им, поубивать друг друга на этой почве?
Зато в своем доме он может с упоением поедать стейки с кровью, а она – хрустеть листьями салата.
А вечные споры, кто пойдет гулять с собакой, а кому выпало выносить мусор? Гостевой брак для мужчин и женщин выгоден.
Кроме того, у каждого бывают моменты в жизни, когда хочется поговорить с умным человеком – самим собой, а в радиусе десяти метров не должно быть ни души. Разве при совместном проживании это возможно?
Раздельное хозяйствование очень удобно, ведь не нужно подстраиваться под привычки другого человека, да и риск сорваться на нем минимален. Вроде бы вместе, но по отдельности.
Романтика. Прийти с работы, переделать все дела по хозяйству, найти время поговорить с супругом, доползти до кровати – и наконец-то уплыть в объятия Морфея. Вот и вся романтика.
Периодические встречи не столь утомительны, и при должном усердии и фантазии каждое свидание можно превратить в настоящий праздник.
Нет эмоциональной близости. Живое общение заменяет Skype и телефон. Женщина получает от партнера меньше тепла и заботы, чем ей хотелось бы.
Зачастую приходится полагаться только на себя: никто не укроет теплым пледом, не сходит за лекарствами и не сделает чаю.
Дети. Даже взрослые не всегда понимают, что это за семья такая, где муж и жена живут по отдельности?
Как можно объяснить ребенку, что родители не поссорились, а им просто так удобно?
Как распределить родительские обязанности, чтобы чадо не чувствовало себя одиноким?
По определению, гостевой брак – это законно зарегистрированный брак, при котором муж и жена вместе не живут и совместного хозяйства не ведут. Но по факту в западных странах это понятие рассматривается гораздо шире – там гостевым браком принято считать не обязательно официально зарегистрированный союз, но такой, при котором мужчина и женщина состоят в серьезных отношениях, но живут по разным адресам, и съезжаться не планируют. По статистике, в Европе такую форму отношений выбирают для себя около 10% населения. Нередко мы можем встретить подобные примеры среди знаменитостей, актеров, музыкантов, художников, писателей.
На постсоветском пространстве гостевой брак считается скорее диковинкой, чем обычаем. К нему прибегают чаще как к вынужденной мере, когда по стечению обстоятельств пара какое-то время не может жить под одной крышей. Но, если еще лет сорок-пятьдесят тому назад таких семей были единицы, и на них все «тыкали пальцами», то сейчас примеры пар, живущих гостевым браком, можно нередко встретить и у нас.
Сколько живут такие браки? По исследованиям ученых, пары могут проживать отдельно и поддерживать серьезные отношения и совсем короткое время, и всю жизнь. Все зависит от приоритетов и уровня комфорта для каждого. Но в среднем гостевые браки живут от семи до пятнадцати лет, а потом либо супруги съезжаются навсегда, либо расстаются. Тоже насовсем.
Что же по сути гостевой брак – союз эгоистов, не желающих идти на компромиссы, подстраиваясь под свою вторую половинку? Или пара самодостаточных, уверенных в себе людей, которые ценят свободу свою и партнера и таким образом выводят свои отношения на более высокий уровень? Давайте разберемся.
Гостевой брак — что это за отношения?
Если гостевой брак как один из вариантов семейного уклада возник, наверняка, на то были определенные причины. Кстати, несмотря на то, что в современном обществе это понятие кажется новым, возникло оно не вчера и даже не десять лет назад. По наблюдениям социологов, институт гостевого брака формировался на протяжении последних сорока-пятидесяти лет как минимум. И, по данным исследований, главной причиной появления такой формы отношений является вовсе не эгоизм и неуступчивость супругов. Нет, корни гостевого брака растут из других факторов, таких, как:
1. Женская независимость. Не секрет, что за последние десятилетия появилось большое количество самостоятельных и независимых женщин, способных в одиночку прокормить и себя, и детей, не прибегая к помощи мужчины. Менять это ощущение самодостаточности на «карьеру» домохозяйки, кухонное «рабство» они не намерены. И, конечно же, имеют на это полное право – ведь каждый из нас в итоге делает выбор для себя сам. Так и в отношениях – такие женщины не против семьи и серьезных отношений, но они предпочитают и в браке сохранять равноправие, не натягивая на себя все обязанности, испокон веков считающиеся женскими – обеспечение совместного быта, уборки, стирки, готовки и т.д. А так – все просто: нет совместного проживания – значит, нет совместного хозяйства, и, следовательно, связанных с ним проблем. При этом любимый человек есть, и с ним можно проводить какое-то время вместе, — разве это не хороший вариант?
2. Большое количество разводов. Очень многие молодые люди, вступающие в брак в наше время, родились или выросли в неполной семье, пережили развод родителей. Поэтому изначально модели счастливой семьи, живущей под одной крышей, у них нет, а вместо нее есть страх близких отношений и обязательств. А гостевой брак – неплохая альтернатива, вроде и семья есть, и надоесть друг другу «до печенок» и, как следствие, разбежаться сложно. Плюс к тому, нередко на гостевой брак решаются люди, уже имеющие опыт разводов – для них такая форма отношений подсознательно становится самой выгодной, ведь не принуждает вступать «второй раз в ту же речку», и снова обжигаться. А так причин для беспокойства становится меньше – нет постоянного пребывания на одной территории, нет скандалов, значит, и нет развода. К тому же, если от предыдущего брака есть дети, при гостевом браке меньше шансов их травмировать необходимостью принятия отчима или мачехи.
3. Индивидуализм супругов. Вернее даже сказать, их самодостаточность. Большинство людей, решающихся на гостевой брак, имеют хорошее образование, успешную карьеру, четкий путь самореализации в жизни. Такие люди склонны поддерживать идею равноправия, и не разделять все обязанности на сугубо мужские или женские. К тому же, мужчина и женщина уважают личную свободу друг друга, право на свое пространство, и готовы для этого пожертвовать желанием постоянно находиться рядом с любимым человеком.
4. Стечение обстоятельств. Банально, но такая причина временных гостевых браков встречается нередко. Например, муж и жена живут в разных городах или даже странах, и какое-то время у них нет возможности съехаться под одну крышу. У обоих, наверняка, есть хорошая работа, карьера, устроенность в быту, и так сразу это все бросать не хочется, да и нет возможности. Ведь успешный состоявшийся специалист у себя на фирме, в своем городе, вряд ли сразу же начнет «хватать звезды с неба» в чужой стране.
Или, например, многие мужчины из небогатых работой регионов вынуждены ездить на заработки в другие города или страны, чтобы обеспечить семью всем необходимым. Порой такие командировки длятся не один месяц. Вот и получается, что глава семейства видит жену и детей 1-2 раза в году, но зато они ни в чем не нуждаются.
Бывает по-разному. Возможно, жить вместе не позволяет жилплощадь. Или еще какие-то важные обстоятельства. Так или иначе, из-за этого семья просто не может жить вместе. Повторюсь, такие причины обычно приводят именно к временному, вынужденному гостевому браку, и в итоге все равно заканчиваются «хеппи-эндом» — обстоятельства меняются, появляется новая работа, жилье, и семья объединяется. Но бывает и по-другому – за годы разлук пара может понять, что их отношения себя изжили, и просто разбежаться. К сожалению, такое тоже встречается нередко.
Мы рассмотрели только основные причины появления гостевых браков. Наверное, есть и другие, и у каждой семьи существуют свои, личные мотивы. Причем, они могут быть как осознанно выбранными, так и навязанными стечением обстоятельств (как мы видели в последнем пункте). Так или иначе, гостевые браки есть. В чем же их преимущества и недостатки?
Сначала посчитаем «плюсы» гостевых браков. А их на самом деле немало:
1. Каждая встреча – свидание!
За время разлуки супруги успевают как следует соскучиться друг за другом. А, значит, каждая их встреча будет носить характер романтического свидания, на котором женщина – настоящая королева, а ее мужчина – реальный рыцарь. Цветы, романтика, прогулки под луной – разве не красота?
2. Отсутствие быта, который «съедает».
Нет надобности «отбывать повинность», готовя бесконечные завтраки-обеды-ужины, постоянных стирок, глажек и уборок, даже если болит голова, хочется поспать или просто плохое настроение. Нет раздражения от неправильно закрытого супругам тюбика зубной пасты или не опущенной крышки унитаза. По сути, нет всех тех «законных обязательств», которые автоматически появляются у всех брачующихся, и о которых в букетно-конфетный период большинство неосторожно забывают. Нет рутины – нет проблем?
3. Неограниченная личная свобода.
Каждый из супругов имеет полное право на свое пространство – будь то карьера, хобби или интересы. Очень большое преимущество для творческих союзов, когда, например, один нуждается в тишине, чтобы писать книгу или картину, а другой занят организацией мероприятий и дома постоянно репетирует или прослушивает музыку. Или когда один пишет диссертацию, а второй предпочитает шумные вечеринки. В общем, вся суть вопроса в том, что каждый продолжает заниматься своим делом, не «делая поправку» на другого и никому не доставляя дискомфорта.
4. Яркость и свежесть отношений.
У таких пар словно бы продолжается период встречаний – жена не появляется перед мужем в бигудях и растянутых трениках, а тот не позволяет себе встречать ее небритым, непричесанным и в неизменных семейных трусах. Каждая встреча становится праздником – оба супруга «при параде», никуда не спешат, готовы посвятить время любимому. Не жизнь, а сказка!
Но, наверное, все бы уже давно стали жить именно в этой форме отношений, если бы она не имела и весьма существенных минусов. Рассмотрим главные из них:
1. Чувство одиночества.
Особенно подвержены этому чувству женщины. Даже неосознанно жена понимает, что она вроде бы и в браке, но в то же время одна. А так хочется просыпаться утром от поцелуя любимого человека! Да, конечно, периодические романтические встречи случаются, но вечерами не с кем посидеть на кухне и просто поговорить, никого нет рядом, когда в этом больше всего нуждаешься: хандра, плохое настроение, или, того хуже, болезнь. Ведь в такие моменты так хотелось услышать банальное: «Любимая, все будет хорошо!», уткнуться ему в плечо и посидеть. Но вот только такой возможности обычно не бывает.
2. Сложности в воспитании детей.
Как ни крути, а воспитывать детей на расстоянии очень сложно. Поэтому гостевые пары после появления малыша обычно или сходятся-таки под одну крышу и начинают совместный быт, переходя в плоскость «традиционной» семьи, либо окончательно расстаются. Согласитесь, нелегко объяснить подрастающему крохе, что папа приходит только по воскресеньям, и не потому, что родители поссорились и не любят друг друга, а, наоборот, из «лучших побуждений».
3. Разговоры «за спиной».
Если на Западе такой формой организации семьи уже никого не удивишь, то у нас, скорее всего, решившиеся на гостевой брак столкнуться с осуждением окружения. Близкие и друзья наверняка начнут либо жалеть: «Ой, бедненькие, не могут никак жить вместе», или открыто осуждать: «У них дите растет, а они каждый своей жизнью вздумали жить, безответственные!», или лезть в душу с бестактными вопросами: «Когда же вы наконец съедетесь и станете настоящей семьей, так, чтобы всерьез?». Как будто сейчас вы в игрушки играете. Выдержит семья такое испытание или нет – зависит только от них. Вот только это однозначно будет непросто.
4. Финансовый вопрос.
И, конечно, не стоит оставлять без внимания такой немаловажный вопрос, как деньги. Когда супруги живут вместе, они, скорее всего, складывают заработок в одну тумбочку, из которой каждый берет сколько, сколько необходимо. При раздельном проживании и доход у каждого свой. Это может быть и плюсом – никто не должен отчитываться перед супругом, когда ему захочется пойти на какие-то дорогие курсы или купить новую шубу. Но, в то же время, и в тяжелые периоды тоже существенной поддержки не будет – надо справляться самому, и расслабляться некогда. Хотя, конечно, из этого правила тоже бывают исключения, но они, скорее, лишний раз подтверждают истину.
И все же – соглашаться на гостевой брак или нет? Подходит он лично вам и вашему любимому, укрепит ли он ваши отношения или, наоборот, сведет их на нет? Единого ответа, как обычно, не существует. Постарайтесь взвесить все «за» и «против», и примите ваше осознанное решение. Поймите – любящие люди могут быть счастливы в совершенно разных обстоятельствах. Главное, чтобы вам обоим это было в удовольствие и отвечало вашим ценностям и целям.
В психологии он не считается патологией. Это добровольный выбор двух людей, однако иногда любой союз может обретать черты гостевого по ряду причин. Пример – невозможность совместного проживания в случае с удаленностью на большие расстояния. Следует понимать, что анализируемое понятие – это не синоним свободных отношений. Люди ценят, любят и уважают друг друга, испытывают другие теплые чувства.
«У меня есть свое время и своя личная жизнь»: почему люди выбирают гостевой брак
Она отличается от сценария, справедливого для традиционного варианта. Хотя и говорят о том, что есть возможность измены, от вероятности наступления данного события не застрахованы даже полноценные семьи. Говоря о полноценности, мы подразумеваем под ней в первую очередь традиционный союз, такой, когда дело касается совместного проживания. Мы не призываем читателей считать «визитные» отношения чем-то неполноценным. Это осознанный или вынужденный выбор мужчины и женщины. Они проживают свои жизни так, как им нравится, так, как могут и хотят.
Отношения в гостевом формате и для женщин, и для мужчин – это некоторые возможности и особенности. Есть плюсы и минусы, свойственные для них. Одни – относительные, другие вполне объективны.
Рассмотрим подробно преимущества и недостатки формата.
Отношения в нем обладают рядом плюсов. Это:
- отсутствие разногласий. Пары почти не сталкиваются с конфликтами интересов, потому что не вынуждены решать повседневно задачи, связанные с организацией быта. Они могут посвящать время всему, что нравится, когда угодно;
- романтические отношения. Уже было показано, как в общем случае пары, выбравшие рассматриваемый вариант отношений, подходят к свиданиям;
- отдельный бюджет. Хотя иногда пары и делят какие-то общие финансовые расходы пополам (поход в ресторан, номер в гостинице, совместный отпуск и не только), в остальном они полностью финансово свободны.
Говоря о плюсах, следует отметить и то, что в случае с рассматриваемыми отношениями разрыв менее болезненный, чем тогда, когда мужчина и женщина привыкли постоянно быть рядом.
Среди ощутимых минусов следует выделить:
- отсутствие эмоциональной близости. Эмоциональная близость отсутствует потому, что партнеры буквально живут разными жизнями, хотя и связаны теплыми чувствами. Это не правило, иногда крепкие союзы в рамках анализируемого типа отношений строятся исключительно на эмоциональной близости;
- отсутствие взаимовыручки. Когда одному из партнеров неожиданно требуется помощь и поддержка, другой, будучи не рядом, ничем не может помочь;
- проблемы с воспитанием детей. Они аналогичны тем, которые существуют в случае развода пар, живущих вместе.
Психологи, что уже было показано, почти не рассматривают гостевые брачные отношения в качестве плохого формата. Некоторые причины вступления в них пусть и завязаны на моральных травмах, но не всегда.
Вот советы психологов, как вести себя, чтобы сделать союз крепким:
- относитесь друг к другу так же, как относились бы в полноценных семейных отношениях. В любом из случаев важнее чувств ничего нет и не может быть;
- старайтесь чаще проводить время вместе и заводите семейные традиции. Это позволит установить тесную моральную и эмоциональную связь;
- не пугайтесь перспективы совместного проживания. Даже если текущий формат привычнее и кажется наиболее удачным;
- не поддавайтесь влиянию со стороны порицателей. Ваш союз ничем не хуже любого другого.
Это почти идеальная форма отношений. В ее рамках мужчина и женщина принимают друг друга такими, какими являются. Они не критикуют друг друга, не пытаются менять и просто наслаждаются совместной жизнью.
К преимуществам относятся такие.
1. Сохранение романтического настроя
Постоянное проживание на одной территории притупляет свежесть чувств. Становится труднее видеть в своем партнера отдельного привлекательного человека – к нему привыкаешь, начинаешь относиться как к родственнику, а подобное отношение сводит на нет романтический настрой, влечение и страсть.
Жить гостевым браком – значит стараться каждую совместную встречу делать интересной и необычной, стремясь показать своему партнеру все свои лучшие качества.
Каждое последующее поколение уделяет особое внимание таким понятиям, как уединенность, собственная территория, возможность распоряжаться свободным временем по своему усмотрению. В традиционном браке же почти все общее, приходится постоянно считаться с мнением партнера. Такое положение устраивает далеко не всех. Тем людям, у которых интровертный склад характера, и вовсе некомфортно находиться с людьми 24 часа в сутки.
Психологи отмечают, что при привязанности к человеку возникает желание делить с ним все – общую территорию, время, быт. По этой причине специалисты справедливо отмечают: обоюдное желание жить гостевым браком может свидетельствовать о недостаточно сильных чувствах с обеих сторон.
2. Планирование встреч
Если в традиционном браке можно в любой момент посмотреть вместе кино, что-нибудь приготовить и т. д., то в гостевом всегда нужно планировать встречи и договариваться о них. Ситуация осложняется, если супруги живут на достаточном расстоянии друг от друга. В таком случае неизбежно с течением времени станет «лень» тратить много времени только на то, чтобы побыть вместе несколько часов, особенно если оба допоздна работают.