Должен ли мой муж общаться с матерью которая меня поливает грязью

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Должен ли мой муж общаться с матерью которая меня поливает грязью». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

  • Психология отношений и знакомств
  • Семейная психология
  • Психология для молодых и целеустремленных
    • Психология общения.
    • Психология самоопределения
  • Детская психология
  • Психология красоты и здоровья
    • Как похудеть
    • Психология зависимостей
    • Как бороться со стрессом
  • Психология саморазвития
    • Зачем жить
    • Как добиться успеха
  • Психология влияния
  • Новости психологии

«Никогда не говорите мужу, что его мама плохая»

  • Истории успеха «неудачников»
  • Развивающие фильмы (рецензии)
  • Музыка для релаксации (рецензии)
  • Книги для саморазвития (рецензии)
  • Вдохновляющие цитаты, афоризмы и статусы
  • Распространенные случаи
  • Научные исследования и эксперименты
  • Практические методы
  • Мотиваторы
  • Притчи
  • Сказкотерапия
  • Праздники
  • Известные психологи

Так может говорить человек, который контролирует вашу жизнь, ограничивает свободу передвижений и заставляет отчитываться по каждому шагу. При этом он часто посвящает в подробности вашей жизни посторонних людей, абсолютно не заботясь о том, что вы об этом думаете, как себя чувствуете, и какие последствия для вашего авторитета это может дать.

Муж свекровь и я!

Так часто говорят старшие родственники, будучи в уверенности, что это дает им право постоянно вас критиковать (даже в присутствии детей), устанавливать свои правила в вашей квартире и даже требовать неукоснительного подчинения. Не говоря уже о навязывании «единственно правильного образа жизни».

Поэтому каждый поступок новоявленного супруга или супруги (а по сути — «разлучника» с «настоящей» семьей) рассматривается под лупой. О каждом промахе и недостатке сообщается громко и во всеуслышание, втайне надеюсь, что это приведет к разрыву отношений или к разводу. Следовательно, возвращению «блудного отпрыска» в семью.

Прежде чем что-то предпринять в отношениях с токсичными родственниками, нужно разрешить себе стать хозяином своей жизни и совершать любые действия, направленные на ее улучшение. Даже если в ответ сыпется негатив. А он, скорее всего, посыплется. Но все проходит, пройдет и это!

«Ты — плохая мать!», «Опять у тебя ничего не получилось!»», «Когда-нибудь ты научишься это делать?»… Когда в ваш адрес то и дело сыплются обидные высказывания, психика выстраивает линию защиты. Это свойственно всем людям: при нападении либо бежать, либо защищаться.

Пытаться отстаивать свое мнение в этом случае — занятие малоперспективное. Лучшее решение на данном этапе — абстрагироваться, успокоиться и понять: все, что говорит токсичный родственник — не про вас, а про него.

Жилище человека — это его дом и его крепость. Каждый человек имеет право на свой «островок безопасности». Не позволяйте приходить в ваш дом с чужим уставом!

Если у родственников есть ключи, оговорите правила их использования: только в экстренных случаях, но никак не каждый день и без предупреждения. Кроме этого запретите родственникам менять что-либо в вашем доме без разрешения.

Делать это нужно постепенно и плавно, сокращая количество телефонных разговоров в сутки, сданных отчетов о прошедшем дне и уменьшая число встреч, оставляющих негатив. Затем, когда это будет сделано, можно прямо сообщить, что дальнейшее общение будет проходить по определенным правилам: не обсуждать такие-то дела, не критиковать друг друга и воздерживаться от оскорблений.

При нарушении этих правил разрешать себе отказываться выполнять очередные просьбы или просто вставать и уходить.

Противостоять токсичным родственникам — занятие сложное и утомительное, поэтому без хорошей поддержки извне не обойтись.

Поделитесь своими проблемами с надежным другом, любимым человеком или квалифицированным специалистом. Выслушайте их примеры из жизни и истории. А главное, убедитесь в том, что вы все делаете правильно. И это нормально — самостоятельно строить свою жизнь.

Почему муж всегда слушает маму, и что с этим делать?

Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится. Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни – все изменится. Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, – она останется такой же токсичной.

Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты – не твоя мама. Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней. Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.

Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер – до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.

Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает – ты будешь знать, что хотя бы попыталась.

Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации – обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.

Меняется и психология матери. Она настолько начинает опекать свое детище, что это уже становится моральным насилием. Она обожает и боготворит своего сына, считает его гением и с радостью посвящает ему свою жизнь. Но на самом деле такая мать стремится к тотальному контролю, управляет развитием и карьерой своего мальчика. Зачем? Потому что боится потерять «супруга», которого взрастила сама.

Одна моя клиентка как-то спросила: «А нормально, если я прихожу к свекрови с мужем и она просит его: “Сынок, полежим со мной”? Абсолютно ненормально! Это также означает, что в родительской семье перепутаны роли. И эта женщина соревнуется с моей клиенткой, пытаясь таким способом отхватить себе кусок любви. Вопрос только в том, насколько сильно выражено это соревнование. Свекрови более слабого темперамента могут периодически вмешиваться в дела молодых, пытаться что-то указывать невестке, а властные, манипулятивные могут постоянно названивать, требовать к себе повышенного внимания, проявлять агрессию в адрес невестки и ее родственников.

У мужчин, вынужденных стать психологическими мужьями, с самого детства формируется установка «Мама – главный человек в моей жизни». А вслед за ней растет и чувство вины: «Мама всю жизнь мне отдала, она сделала для меня то-то и то-то, она жертвовала собой, а я неблагодарный, бросаю ее, оставляю совсем одну, ухожу к девушке/жене». Далее у мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от его действий зависит мамино психологическое состояние и здоровье. Если он будет себя «хорошо вести», то мама не будет болеть и проживет долго.

В подобном смещении ролей несчастны все. Отец, которого не видят и не слышат; мать, которая в силу защитных реакций переключилась на сына; сын, которому навязали чужую роль; супруга сына и дети, которые уже устали от чужих игр. Самое грустное в этой истории то, что часто такие мужчины бывают неспособны сформировать полноценные отношения с женщинами и создавать свои семьи.

Есть несколько вариантов развития событий.

1. Мужчина находит в себе силы сепарироваться от такой родительницы, но его влечет к властным женщинам, похожим на его мать. Как только он влюбляется или у него возникает зависимость, он пугается этих чувств и разрывает отношения.

2. Мужчина уходит в работу и становится трудоголиком. Это в лучшем случае. В худшем – он ударяется в зависимости: никотиновую, алкогольную, игровую, сексуальную.

3. Мужчина создает семьи, одну за другой. Мать постоянно влезает в каждую его семью, диктует свои порядки, нервирует всех ее участников, и ячейка общества разрушается.

4. Мужчина, понимая, что ничего хорошего у него с семьей не получается, озлобляется на всех женщин и мстит им за все то зло, что причинила ему мать. Знакомится с женщинами, похожими на его родительницу, влюбляет их в себя и бросает, наслаждаясь своей властью. Или находит избранниц, похожих на мать, и стремится подавить их, сломать их волю, тем самым отыгрывая проблему: «Мама, я могу быть сильным!»

5. Мужчина полностью лишается воли, перестает понимать свои желания, а если они есть, то перестает стремиться их реализовывать. Не женится, остаток жизни проводит с матерью, а если она умирает, обрекает себя на одиночество.

6. Мужчина перенимает ошибку поведения матери и строит похожие отношения со своими партнершами, стремясь выработать у них такую же зависимость. Душит своей заботой, любовью, навязыванием, манипулирует страхами, тотально контролирует женщину во всем.

1. Осознать свою зависимость и степень ее разрушительной силы.

2. Обратиться к психологу и не надеяться на скорейший результат. Возможно, потребуется великое мужество, чтобы перенести душевную боль, когда психотерапевт раскроет всю правду.

3. Разобраться с чувством вины, лишним эмоциональным грузом, убрать его.

4. Сформировать себе четкую, правильную позицию: «Я настоящий мужчина, у меня есть своя семья или я ее ищу, мама не моя жена и должна оставаться мамой», понять свои личные границы с мамой: «Это для меня допустимо, а это категорически нет» – и быть готовым к тому, что мама будет скандалить, обвинять, пытаться возвращать все на круги своя. Она будет недовольна, что все меняется. Эту агрессию и недовольство нужно выдерживать, понимать, принимать, причем со спокойной душой. Также можно применить семейные системные расстановки и все наглядно посмотреть.

Как общаться с токсичными родственниками?

1. Понять, что в семье, в которую вы вошли, нарушено ролевое поведение и это не ваша вина. Признать, что вы стали участницей соревнования. Свекровь с вами соревнуется. И в этом тоже нет вашей вины. Это игры свекрови, которые она выбрала.

2. Предложить мужу сходить к психологу. Если не пойдет, не навязывать. Отказ – это тоже выбор. Можно сходить к психологу самой, чтобы разобраться со своими чувствами и выработать выгодное поведение.

3. Изучить литературу о личных границах. Установить личные границы со всеми участниками «игры», особенно со свекровью. Понять, что для вас допустимо, а что нет. Озвучить это участникам «игры». Не позволять себя втягивать в унижения, манипуляции.

Несколько примеров.

Если свекровь унижает, можно возвращать агрессию дипломатично, например, так: «Ирина Петровна, в моем возрасте я могу позволить себе быть неидеальной».

Если свекровь критикует вашу готовку и восхваляет свою, можно ответить так: «Ваш сын сказал, что еда не главное мое достоинство, я ему не мама».

Если свекровь считает ваши деньги, говорит, куда тратить, а куда нет, можно ответить так: «Мы зарабатываем деньги самостоятельно и распоряжаемся ими по своему усмотрению. Когда нам будет нужен ваш совет, мы спросим».

Классическими противостоящими парами считаются муж и тёща, а также жена и свекровь. Вот только если в первом случае разбавить ситуацию удаётся юмором и разницей полов, то между двумя женщинами подчас вспыхивает самая настоящая война. Даже анекдотов про противостояние свекрови и невестки практически нет: уж больно серьёзно и чувствительно к этому относятся обе стороны. Подливает масло в огонь и природная эмоциональность. Если мужчины более сухо и практично смотрят на происходящее, то у женщин в этот момент начинается психологическая война. В ход идёт всё: унижения, шантаж, слёзы, манипуляции… Особенно любят свекрови звать сыновей по пустякам, бравируя тем, что они больные и старые, а жизнь так коротка. Но обычно этим дело не ограничивается.

Причина претензий со стороны свекрови очень проста — это ревность. Особенно ярко это проявляется в тех случаях, когда мать-одиночка воспитывала единственного сына или жила с нелюбимым мужем ради ребёнка. В таком случае внимание мужа и свекрови сконцентрировано исключительно друг на друге, а невестка как бы становится лишней. Классически свекровь упускает возможность выстроить собственную жизнь и кладёт всё на алтарь ради своего ребёнка. Казалось бы, так и должна поступать настоящая мать. Но кто тогда виноват в том, что весь круг интересов свекрови состоит только из её сына? Уж точно не невестка, которой в итоге выделяется роль терпеливой и кроткой жертвы.

Если вы не отпускаете мужа, чтобы он помог своей маме, вы как бы автоматически становитесь тираном для всех. Бедная старая женщина вынуждена сама справляться с домашними делами, а мужа мучает совесть. Если вы отпускаете мужа, то уже вам некому помочь, рушатся быт и отношения в семье. В то же время свекровь кидается обвинениями и рассказывает всем знакомым, какая вы плохая хозяйка. Что делать? Помогайте свекрови! Раз уж она такой бедный и больной человек, дайте ей то, что она просит. И тогда вас будет не в чем обвинить, ведь вы вместе с мужем исправно приезжаете к ней и помогаете. Выгнать вас она сможет едва ли: вы же приходите с благими намерениями и по её просьбе.

Категорически нельзя молча терпеть негатив и надеяться на лучшее. Свекровь вежливость не остановит: напротив, станет лишь хуже. Однако и вступать в открытый конфликт и проявлять агрессию первой не стоит. Этим вы поставите мужа в неловкое положение. Научитесь выставлять личные границы. Да, свекровь для вас родственница, но дальняя. Лично для вас по степени близости она стоит между соседками и знакомыми. Так почему же вы должны терпеть неприятные разговоры о том, как плохо вы готовите? Прерывайте любое общение, которое вызывает дискомфорт. Установите список запретных методов и тем.

10 правил общения с токсичной матерью

  1. Равнодушие, отсутствие интереса.

Нарочитое пренебрежение интересами и делами жены. Всем видом показывает, что ему это не интересно, потому что, она:

  • Глупая или тупая;
  • У нее ничего получится, и он знает об этом заранее;
  • Ничего интересного и важного она сделать не может;

Критикует за все, что только можно. При этом, критика уничижительная, с сарказмом, перестающая в нравоучения о том, как надо правильно.

Критика, касается всего:

  • Внешности – фигура, волосы, прическа, одежда и т.д.
  • Выполнения домашних обязанностей – приготовление еды, чистота в доме;
  • Родственников и круг общения – родителей, подруг, друзей, обо всех них, говорится только в негативном ключе;

Помочь в уборке дома, помыть посуду или приготовить еду, это ниже достоинства мужчины, который не уважает женщину. Он считает, что есть «женские дела» и есть мужские дела, у него четкое разделение обязанностей в доме, и о никаком равноправии полов речь идти не может.

Чаще всего, он не помогает с покупкой продуктов, и женщина сама тащит тяжелые сумки из магазина. По сути, у такого мужчины отсутствует понимание хрупкости женщины, он ее воспринимает на равных, и считает, что помогать не нужно. Критикует, если жена устала и нуждается в отдыхе.

Упреки, едкие замечания, постоянные напоминания о том, что она «сидит» на его шее, он ее кормит, она живет в его квартире и т.д. Упреки в том, что она тратит много денег, и женщине, постоянно приходиться отчитываться за расходы на продукты или коммунальные платежи. Не дает возможности тратить деньги на себя и свои нужды, даже если женщина сама зарабатывает.

    1. Он так воспитан.

    Если в родительской семье отец был тиран, и по-хамски относился к матери, то, ребенок впитал с самого детства, что так и должно быть. Во многих семьях присутствует неуважительное отношение к женщинам, но не все мужчины становятся быдлом, когда вырастают.

    Почему так происходит? На этот вопрос никто не даст ответа, многое зависит от того, что внутри заложено от природы у ребенка. Кто-то становится отличным семьянином и уважает, ценит свою женщину, а кто-то, полностью копирует отношение отца к матери.

    Можно ли как-то изменить поведение взрослого мужчины, можно ли как-то научить, или даже проучить?

    Есть неписаное правило – если человек не хочет, то его не заставишь. Ведь, такой мужчина, вообще не видит никакой проблемы в отношениях со своей женой. Для него все нормально, так, как и должно быть. А то, что он издевается над женщиной, он этого даже и не понимает.

    Грубое неуважительное поведение, хамство, впитано с молоком матери, и у таких мужчин, присутствуют конкретные взгляды и убеждения по поводу женщин, например,

    • Курица не птица, женщина не человек.
    • Все бабы дуры.
    • Бабское дело, жрать варить и полы мыть.

    Почему спрашивается, женщина с самого начала отношений не может разглядеть такого вот тирана, женоненавистника?

    Потому что, он притворяется… возможно, он даже еще и не знает, каким он будет в отношениях. Ведь, у него не было своей семьи, ему негде было проявить эти негативные качества.

    1. Хам — это человек, неспособный уважать других: их интересы, мнение, личное пространство. Такой человек всегда не уважает себя — и это не лечится. Заставить хама сделать исключение для вас лично не получится. Хуже того, хамство с течением жизни обернется откровенной грубостью, вплоть до применения силовых методов, особенно с детьми. В период ухаживания он может быть галантным и предупредительным. Но эта предупредительность показная, а не рожденная искренним вниманием, и в мелочах он все равно себя выдаст.

      Насторожитесь, если мужчина: опаздывает, не предупреждая, «забывает» ваши просьбы и предупреждения, не следит за своей внешностью, тянет руки и лезет целоваться, когда вам этого не хочется. Смеясь, преодолевает ваше слабое сопротивление — такой мужчина часто убежден, что женское «нет» — это «да» и поступает в соответствии с этой «истиной».

      Но проще всего распознать хама в отношениях с другими людьми. Если вам он пускает пыль в глаза, то с другими он церемониться не будет. Посмотрите, как он ведет себя с таксистами, официантами, в очереди, как разговаривает со своими друзьями, а особенно с теми, с кем находится в конфликте. Именно в конфликте хам проявляется во всей красе! Человек, уважающий себя и других никогда не переступит определенные границы — не будет оскорблять, унижать, грубить… Хам же держит себя в рамках, только пока все хорошо или когда его вынуждают обстоятельства.

      Ваш избранник — «душа компании»? Эти мужчины очень привлекательны — они обладают обаянием, чувством юмора и т.п. У них много друзей и много идей, как можно развлечься. Ничего плохого нет в том, что человек умеет отдыхать. Плохо — когда он живет только ради развлечений и общения с друзьями. Его не интересует работа, учеба, карьерный рост… и семья тоже.

      О чем он рассказывает, чем гордится? Если все разговоры строятся вокруг развлечений, друзей и хобби, у него нет никаких деловых планов, а высшая оценка чего-то у него: «кайф» — это плохой знак. Такой мужчина очень ревностно относятся к своей «свободе». Он может увлечься вами, но все равно будет держать вас на расстоянии, и вы сами увидите, что отношения с вами в его жизни занимают …-надцатое место. Возможно, вам удастся выйти за него замуж, пообещав, что вы не будете возражать против его друзей и увлечений. Но оно вам надо?

      Вам придется развлекаться вместе с ним и принимать его друзей, что может быть очень весело, пока не пойдут дети. Семья — не развлечение, ему будет скучно и тяжело, и он все время будет норовить сбежать к друзьям, пока вы с ребенком на руках будете плюхаться, решая сами все проблемы. А если он и будет дома, то все равно найдет, чем развлечься (будет висеть в социальных сетях, например), — и не достучишься… Даже если такой не сбежит от «уз брака», то все равно вы реально будете «одна при живом муже».

      «Ты — самая красивая из всех девушек, которых я встречал!» — такое признание выдает его страсть к «коллекционированию» девушек. Бабник пользуется успехом у женщин, он умеет красиво, «профессионально» ухаживать, при этом в глубине души он невысокого мнения о женщинах, и считает, что соблазнить можно любую. И обычно у него «все бабы — шлюхи».

      Ему нужны победы, а не отношения. И после победы над вами он заскучает. А уж если вы услышите рассуждения из серии: «Все мужчины — полигамны» и «Мы изменяем только телом — и это ничего не значит, главное, чтоб не душой» , то все с ним ясно: случая «изменить телом» он не упустит 🙂 Неприятным сюрпризом от такого мужчины может стать и необоснованная ревнивость — ведь человеку свойственно судить по себе.

      С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

      У границ личности есть несколько составляющих:

      • эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
      • физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
      • ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.

      Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

      «Я против твоего общения с мамой за моей спиной», – сказала мужу жена

      Шаг 1. Признайте проблему

      Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

      Что мешает признать, что проблема есть:

      Стыд

      Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

      Фантазия об идеальном детстве

      Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

      Рационализация

      Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

      Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

      А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

      • Какие привычки родителей во взаимодействии с вами вас особенно раздражают, а на какие вы можете просто закрыть глаза? Или потерпеть, но нечасто?
      • Что вообще вы считаете допустимым и недопустимым в общении с вами? Составьте список.
      • Какой объем эмоциональной, физической и материальной помощи родителям вы готовы оказывать, а что уже перебор?

      Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

      Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

      Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

      Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

      Вам придется проявить настойчивость. Скорее всего, родителей устраивает нынешний статус-кво (они же его и установили!), и они не горят желанием что-либо менять. Чаще всего родители используют две тактики: выжидание и сопротивление.

      Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

      Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

      К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

      В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

      Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

      Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

      Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

      Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

      Если мужчина оскорбляет и унижает в присутствии посторонних людей, то он пытается таким образом показать им, какой он сильный и властный мужчина. Хотя на самом деле, он совершенно не уверенный в себе и слабый субъект. Грубым поведением он просто поднимает свою самооценку в глазах окружающих.

      Если вы найдёте возможность помочь ему поднять свою значимость и самооценку, то у него отпадёт желание в этом самоутверждаться.

      Что делать, если бьет муж? К кому обратиться за помощью, если дома происходят постоянно какие-то эксцессы и происшествия, если дикие выходки супруга следуют одна за другой и здоровье женщины находится постоянно под угрозой. Существует ряд советов и рекомендаций психологов, к которым стоит прислушаться, если женщина хочет избавиться от домашнего насилия. Если муж бьет и оскорбляет то, прежде всего, женщина должна понять, что это именно она позволяет мужу ее бить и так к ней относится. Это ее выбор быть жертвой из-за нежелания повлиять на ситуацию.

      Психология семейных отношений, где муж – тиран, а жена – жертва, достаточна сложна. Но это вовсе не значит, что муж свою половинку не любит. Вероятно, у него просто тиранический характер. Тираны способны применять физическое насилие по отношению к супруге и даже к детям. Статистика говорит о том, что фемины и дети зачастую становятся жертвами побоев мужа-тирана и отца. Еще более может усугубить ситуацию употребление мужчиной алкоголя или наркотиков, которые только приумножат агрессию и отключат контроль над всеми его действиями. Домашний тиран свою жестокость проявляет только по отношению к своей семье и в пределах своего дома. Встретив хулигана на улице, он вряд ли окажет ему сопротивление, поскольку внутри него сидит слабый и маленький трус.

      Почему одним женщинам попадаются нормальные супруги, а другие страдают от тирании? Потому, что одна женщина, услышав вопросы следующего плана: «Ты где была?» или «Почему на десять минут опоздала?» сразу разрывает отношения, не желая за каждый сделанный шаг отчитываться, а другая, будет терпеть и, выйдя замуж, будет оправдываться всю жизнь. Все дело в выборе женщин, ведь никто не навязывает выходить замуж за тирана, женская особа его сама выбирает.

      Поведение тирана-мужа – это показатель неуверенности его в себе. Он испытывает страх из-за навязчивой мысли о том, что женщина найдет более достойного претендента вместо него. Большинство девушек изначально думают, что если мужчина ревнует, значит любит. Может и любит, но особенной любовью. Таким образом, одни дамы позволяют управлять тирану собой, а другие – нет.

      Позволяют собой манипулировать женщины, у которых в семье отмечалась подобная же ситуация с отцом. Девушка впитывает все как губка, формируя мнение, что именно это является правильной моделью отношений, где мужчина агрессивен и дерзок, а женщина – покорна. Инстинктивно она ищет наглого мужчину, способного ее унизить и дать возможность быть покорной. Такова психология отношений мужа тирана и жены жертвы. Поэтому каждой женщине самой необходимо решать: жить ли с мужем-тираном, пытаясь его перевоспитать или уйти навсегда из его жизни.

      Возможно, вы будете удивлены, но самый значимый удар от оскорблений и унижений супруга получают ваши дети. Ведь действительно только кажется, что ребенок никак не причастен к конфликту. На самом же деле мать для детей является всегда и во всем защитником, и когда ее обижают, ребенок теряет такое необходимое ощущение защищенности. В результате он подвергается сильному стрессу, который постепенно может проявляться в тяге к садизму, воровству, разнообразным фобиям и другим психологическим отклонениям.

      Если речь идет об унижениях и оскорблениях мужа при ребенке, то все психологи единогласно сходятся во мнении, что выход из ситуации один: остановить все происходящее. И вариантов здесь множество: начиная всяческими психологическими семинарами и заканчивая полным разрывом отношений. В каждой индивидуальной ситуации может быть свой выход.

      Если вы пришли к выводу, что агрессию мужчины провоцирует вовсе не ваше неправильное поведение, а желание вернуть былые чувства все еще осталось, прислушайтесь к рекомендациям специалистов.

      1. В нужный момент важно сказать: «Стоп, я не стану продолжать ругань с криками». Не стоит продолжать скандал, пока разговор не станет нормальным.
      2. Не нужно уподобляться кричащему мужу. Если в ответ на свои обвинения мужчина услышит противоположное, например, какой он хороший, и вы удивлены тем, что столь сильный человек может вообще проявлять слабость и повышать голос на беззащитную женщину, то его агрессия исчезнет.
      3. Прекратите провоцировать супруга. Если какие-то ваши действия или детали внешности вашему мужу не нравятся, попытайтесь их исправить. Правда, если только подобная коррекция не будет для вас жертвой и не принесет вам вреда.
      4. Постарайтесь проявить тактичность. Если ваш супруг завидует вашей успешности, пытайтесь преподносить это так, будто бы вы всего добились только лишь благодаря его поддержке.
      5. Воздержитесь от критики его вкусов, близких людей, друзей, работы и ни в коем случае не акцентируйте внимание на его ошибках.

      Кроме всего прочего, обращайте внимание мужа на то, что его крики причиняют вам боль. Если его раздражает ваше поведение или внешний вид, скажите, что не хотели привести к возникновению скандала.

      Итак, вы проанализировали происходящие события, исправили все ошибки со своей стороны, будучи терпеливой любящей женой. Если же ничего из предпринятого вами не помогло, воспользуйтесь несколькими советами психолога.

      1. Уйдите из дома. Даже если вы не планируете разрывать отношения, ваш уход может мгновенно отрезвить мужа. Хотя бы на неделю исчезните из его жизни: перестаньте реагировать на звонки и не ищите встречи. А вернувшись домой, дайте супругу понять, что спокойная жизнь без его криков вас устраивает гораздо больше.
      2. Попытайтесь проигнорировать очередной приступ его агрессии. Выйдите из дома или закройтесь в другой комнате и подождите, пока он успокоится. Затем попытайтесь нормально поговорить.
      3. Попробуйте начать диалог со всеми интересующими вас вопросами в каком-нибудь людном месте. Обычно домашние садисты на публике ведут себя спокойно.

      Почему муж во всем советуется с мамой и что с этим делать

      1. Признать свою проблему.

        Не стоит переживать, все случается своевременно. Если вы замечаете, что родной человек пытается вас постоянно унизить или оскорбить, очень часто недоволен вами, накидывается со словесными обвинениями без причин, называет вас неприятными словами, следует задуматься, отчего так происходит и с какого момента он стал себя так вести. В голове у женщины после этого только одна мысль: «Не забуду того, что он мне говорил, каждая обидная фраза бьет в самое сердце». Вам хочется рыдать, убежать от мужчины и больше не общаться с ним.

        Но данное поведение не исправит сложившуюся обстановку. Лишь конструктивный диалог по душам может изменить отношение к вам.

      2. Перестать смотреть сквозь розовые очки.

        Может быть, ваш мужчина изначально был таким, но в начале отношений, находясь в эйфории, вы не обращали на это внимание. Не особо присматривались к возлюбленному и к тому, как он себя ведет. Даже если и обращали внимание, то сами оправдывали его. Возможно, что супруг просто не способен ясно формулировать свои претензии и вы не в состоянии разобрать за всем потоком недовольства, что желает донести до вас ваша «половинка». Каждый случай имеет свои особенности.

        Если муж начал оскорблять вас, советы психолога помогут вам легко пережить сложившуюся ситуацию и направить отношения в верное русло. Специалисты предлагают:

        1. Оставить супруга в одиночестве – даже если вы и не думали о расставании, можно съехать из квартиры на некоторое время. Не соглашайтесь на встречи, игнорируя звонки и сообщения. По возвращении поведайте мужу, как спокойно вы жили без него. Это отрезвит вашего партнера, и, скорее всего, он задумается над своим поведением.

        2. Игнорируйте мужа при очередном приступе агрессии. Просто выйдите из комнаты или отвернитесь и молча ожидайте, пока муж не перестанет вас оскорблять.

          Если в браке сложилась ситуация, где супруг может позволить себе морально издеваться и ежедневно устраивать нападки на супругу, то категорически запрещается:

          • Заводить разговоры о бывших парнях.

          • Винить супруга в трудностях, которые не дают семье добиться благополучия и счастья.

          • Пускать ситуацию на самотек и не делать попыток в ее разрешении.

          • Быть жертвой в отношениях, укрепляя в садисте чувство безнаказанности.

          • Шантажировать разводом, так как именно он и является целью данного поведения, а следовательно, она достигнута и уже ничего не исправить.

          • Истерики тоже здесь ни к чему. Все происходящее воспринимайте со спокойствием. Именно так агрессору можно показать, что его поведение безрезультатно, и, скорее всего, он перестанет издеваться.

          Рассуждать о том, почему муж оскорбляет, намного проще, чем применять данные советы в жизни. Но если вы желаете сохранить брак и чувствовать себя комфортно, необходимо сделать все возможное.

          Следует спокойно задать ряд вопросов, которые послужат основой для проведения конструктивного разговора. Какие между вами отношения? Что следует сделать, чтобы направить их в правильное русло? Замешены ли здесь третьи лица? Кто из вас отвечает идеальным требованиям? Есть ли чувства между вами? Если партнер идет на разговор, то можно приступить к анализу причин возникновения подобной ситуации и обсуждению возможных способов устранения проблемы.

          Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

          Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко.

          — Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

          В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

          Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

          — Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.


          Похожие записи:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.