Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как сохранить брак после рождения ребенка». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
С прибытием из роддома крошечного беззащитного существа супругам приходится привыкать к новой незнакомой роли — родительской. Добавление ролей матери и отца приводит к изменению отношений между мужем и женой. Женщина учится быть и внимательной супругой, и любящей мамой одновременно. Мужчина — заботливым мужем и терпеливым папой. Совмещать разные роли и быстро переключаться между ними — непростая задача.
Малыш для молодой мамы — центр Вселенной. Уход за новорожденным требует от неё максимальной отдачи сил. На другие домашние дела и отдых времени почти не остаётся. Муж отодвигается на периферию: внимание, забота, ласка жены теперь принадлежат не ему. После работы его ждёт не тихий вечер с ужином-компьютером-телевизором, а плач младенца и обременительные процедуры ухода.
Повышенная нагрузка, свалившаяся на плечи новоиспеченных родителей, вызывает напряжение в их отношениях, становится источником обид, разочарований, кризисов.
Психологи разобрались в основных причинах конфликтов между молодыми родителями:
- психологическая неготовность к родительству,
- различие взглядов на рождение ребенка,
- непонимание от незнания — отсутствия информации о специфике послеродового периода,
- физическое и эмоциональное переутомление мамы.
Как сохранить брак после рождения ребенка – советы психолога
Кризисная ситуация часто возникает, если между знакомством молодых и появлением на свет ребенка прошло слишком мало времени или беременность не входила в ближайшие планы. Один из родителей (чаще — молодой отец) относится к рождению как к досадному событию и считает себя заложником ситуации. Отсюда — неприятие ребенка, нежелание помогать жене.
Проблемы в отношениях могут возникнуть и в семье, где малыша с нетерпением ждали. Если будущие родители слишком романтично представляли себе домашний быт с ребенком, разочарований не избежать.
Обычно охлаждение начинается со стороны мужа. Не удивительно — появление в семье ребенка мужчина и женщина воспринимают по-разному.
Ребенок присутствует в жизни матери с самого зачатия. После появления его на свет женщина психологически считает его своим продолжением, частичкой себя. Физиологически запускается материнский инстинкт — врожденная программа биологической привязанности к ребенку. В кровь выбрасываются окситоцин и пролактин — гормоны материнства. Выработка гормонов сексуального влечения подавляется. Желание быть матерью выдвигается на первый план — так природа «примагничивает» женщину к собственному ребенку. Мама целиком уходит в детские заботы.
Отцу труднее, чем матери, менять образ жизни. Отцовский инстинкт природа не предусмотрела, его гормональный фон до и после рождения малыша постоянен. Главе семьи не позавидуешь — он вынужден нести двойную обязанность: заботится о материальной обеспеченности и помогать выхаживать младенца, забравшего на себя всё внимание жены. У мужчины появляется чувство своей ненужности, второстепенности.
Папе нужно знать: спорить с законами природы бессмысленно. Единение мамы и малыша не угрожает его положению, и ревность к ребенку неуместна.
Маму не должно обижать первоначальное отсутствие отцовских чувств и восторгов при виде крохи. Всему своё время. Папа и малыш начнут любить и понимать друг друга чуть позже, в процессе общения и освоения окружающего мира. Нежелание отца ухаживать за младенцем может идти от растерянности и неумения. Или это было не принято в семье мужа. Установлено: развивающее влияние отца на ребенка действует буквально с первых дней жизни. Маме следует деликатно привлекать папу к уходу, занимаясь процедурами на первых порах вместе.
Гормоны материнства в течение первые нескольких недель «настраивают» маму как радар на своего ребенка. Она и грудничок отрабатывают взаимодействие по типу «сигнал-отзыв». В это время чувствительность женщины обострена, она болезненно реагирует на пустяковые замечания, может внезапно расплакаться. Настроение «гуляет» от эйфории до депрессивных проявлений.
Много переживаний по поводу расплывшейся фигуры, потерянной женской привлекательности. Лишние сантиметры, килограммы, растяжки усиливают хандру. Стремление быть идеальной мамой и всё выполнять для ребенка правильно делает её уязвимой для чужого мнения. «У тебя не хватает молока», «ты так его разбалуешь» — подобные советы подруг или бабушек способны вывести из себя.
Молодым родителям нужно знать о гормональной причине эмоциональных вспышек. Маме — помнить, что гормональный фон скоро выровняется. Папе — проявлять сдержанность и, по возможности, оградить семью от раздражающих визитеров.
Беременность, роды, гормональная перестройка женского организма приводят к естественному снижению сексуального влечения женщины после родов. Неготовность к сексу может продолжаться в течение многих недель. Свежие впечатления от родовых болей, возможные осложнения, хирургические вмешательства, мысли об изменившемся не в лучшую сторону теле могут вызвать страх перед первой интимной близостью. Во время полового акта после родов при продолжающемся грудном вскармливании у женщины может потечь молоко. Такая естественная реакция тела приносит супругам дополнительные неудобства. Все это усиливает отторжение мужа.
Что делать жене:
- не подавляйте в себе страхи, пытаясь угодить партнеру. Правильнее прямо рассказать о своих чувствах и вместе решить, что сейчас можно и от чего временно воздержаться. Относитесь к сексу как к ласковой форме общения;
- найдите время для легкой гимнастики. Организуйте себе возможность для мероприятий, восстанавливающих тело, находясь при этом рядом с ребенком;
- следите за опрятностью одежды и прически, чтобы быть уверенной в своей привлекательности.
мужу:
- чуткое и бережное отношение к жене, не торопите её;
- помогайте в домашних делах и уходу за малышом, чтобы у неё оставались силы на интимное общение;
- покажите, что уважаете неразрывную связь «мама-ребенок» и понимаете чувства жены. Для женщин в сексуальных отношениях очень важен духовный компонент. Будьте уверены — когда придет время полноценного секса, он будет для обоих ярче, чем прежде.
Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?
Отдаление друг от друга часто возникает из-за того, что молодой отец оказывается выключенным из жизни мамы и малыша. Всем не до него. Мама с ребенком — центр внимания, для них — подарки, цветы, разговоры и хлопоты. Жена финишировала и получила приз. Мужчина остался на обочине, а ведь он имеет равные права на это событие и признание отцовства.
Маме кажется, что от неумения обращаться с крошечным существом, папа может ему навредить. Он чувствует косвенную вину за физические страдания жены. Его мнение теперь никого не интересует, он перестает быть главным в доме. И тогда супруг ищет отдушину за границами семьи, в кругу друзей, стремясь найти потерянное внимание в другом месте.
Что делать жене:
- не упрекайте, не обвиняйте любимого, просто объясните, почему новая жизнь требует некоторых жертв с обеих сторон;
- чаще советуйтесь, поддерживайте у него ощущение главы семейства;
- привлекайте к уходу за малышом, подчеркивайте его значимость как отца.
Мужу:
- помните, что именно вы создаете благоприятную обстановку для семейного гнезда и продолжения рода;
- наберитесь терпения — самый беспокойный период «полного погружения» мамы в ребенка не бесконечен.
Женщина привыкает к роли матери с момента зачатия, она считает ребенка своим продолжением. После родов в организме срабатывает программа привязанности к младенцу, образуются гормоны окситоцин и пролактин. Именно они отвечают за материнский инстинкт, и женщина с головой уходит в заботу о крохе.
У мужчин все иначе, никакой гормональной перестройки не происходит. Желание быть отцом появляется не сразу. Оно формируется позже, в процессе общения с малышом, при выполнении повседневных обязанностей по уходу за младенцем.
Супруге стоит с понимаем отнестись к мужу, не требуя от него всего и сразу. Следует постепенно приучать партнера помогать жене, перекладывая на него часть бытовых хлопот. Мужчине полезно взять отпуск на время рождения крохи, так супругам будет легче вместе привыкнуть к новым ролям.
Гормональная перестройка женского организма приводит к снижению сексуального влечения. Изменившееся тело, осложнения после родов нагоняют страха перед интимной близостью. Отношения супругов охладевают. Муж чувствует себя отвергнутым.
Как выйти из этой сложной ситуации?
- Не стоит пытаться угодить супругу, забывая о собственных чувствах. Лучше откровенно поговорить с партнером и объяснить причину нежелания интимной близости.
- Женщине важно высыпаться и отдыхать. Следует пользоваться любой представившейся возможностью, чтобы сходить в душ и восстановить силы.
- Нельзя забывать и о женской привлекательности, следя за прической и одеждой.
- Мужу же следует проявить терпение и отнестись с пониманием к происходящему. Возникшие сложности лишь укрепляют отношения, выводя их на новый уровень.
Авторы книги Лэнс и Брэнди Салазар сами прошли путь от блаженной жизни молодоженов до обсуждения раздела имущества.
После рождения первенца они отодвинули свои отношения на второй план: всецело сосредоточились на новорожденном малыше и совсем перестали обращать внимание друг на друга. Они отдалились настолько, что оказались на грани развода.
Брак — это кропотливый каждодневный труд, особенно после рождения детей.
Спасти семью паре помогла работа над отношениями и регулярные совместные практики.
Самое замечательное во взаимном развитии то, что заниматься им можно по-разному. Например, вместе смотреть или слушать обучающие материалы. Можно даже растянуть изучение одной темы на несколько утр. Делитесь с партнером чем-то важным для вас. Здесь нет строгих правил:
- Играйте друг с другом в книжный клуб. Поверьте, это очень весело — обмениваться мнениями о прочитанной книге, даже об одной ее главе.
- Смотрите или слушайте вместе лекции. Старайтесь выбирать короткие видео, чтобы осталось время на обсуждение.
- Слушайте вместе подкасты. Длинные можно поделить на части и слушать, когда есть время.
- Узнавайте друг друга, укрепляя дружескую сторону отношений. Кто сказал, что делиться нужно только новыми знаниями? Для развития отношений важно лучше познать партнера. Задавайте друг другу вопросы о детстве, ценностях и мечтах. Это поможет укрепить ваши отношения.
Взаиморазвитие существенно повышает качество общения и позитивно влияет на ваше общение остальную часть дня. Польза этой практики безгранична: вы овладеваете новыми знаниями и зажигаете искру беседы, обучая партнера.
Начинать день с теплых слов очень важно. Как и в дружбе, будет нелишним сказать любимому человеку, как вы его цените. Не скупитесь на благодарность — это важная составляющая дружеской стороны отношений и отличный мост к еще одной их стороне — любовной.
Сместив внимание на все хорошее, что есть в вашей жизни, вы даже можете почувствовать себя другим человеком.
Женщина должна быть для мужчины не только женой, матерью его ребенка, но и другом, советчиком, которому муж, придя домой после тяжелого рабочего дня, может рассказать о своих маленьких победах и неудачах. Но, концентрируя все внимание на ребенка, молодые мамы зачастую забывают о том, что в доме, кроме малыша, есть еще человек, с которым нужно общаться. Психологи рекомендуют молодым мамам время от времени стараться бывать наедине с супругом, чаще разговаривать с ним, спрашивать о его делах, а не обсуждать исключительно ребенка, проблемы, связанные с его воспитанием, кормлением и др.
Женщины после рождения ребенка, полностью сосредотачивая все свое внимание на малыше, зачастую перестают следить за собой, заботиться о внешнем виде, прическе, маникюре. Каждый мужчина хочет видеть вторую половинку красивой, привлекательной, способной очаровать не только добротой, заботой и лаской, но еще и восхитительным видом.
Сохранить брак после рождения ребенка и укрепить отношения с мужем помогут советы и рекомендации, данные выше.
Как сохранить брак после рождения ребенка
Молодая влюблённая пара без детей не обременена дополнительными бытовыми заботами, ни к чему не привязана. Люди вольны проводить время как душе угодно: посещать гостей, развлекаться в клубах, путешествовать, много работать, уделять максимум времени увлечениям и друг другу. Этот период способствует близкому общению и нахождению новых совместных интересов. При таком подходе брак превращается в увлекательную жизнь, красочную и позитивную, не омрачённую обыденностью и рутиной. Однако отношения все равно требуют развития, и молодым хочется увидеть продолжение своей любви в крохотном создании, ощутить себя счастливыми папой и мамой. Но изменение привычного образа жизни сказывается и на паре. Поэтому лучше заранее подготовиться и найти ответы, почему возникают проблемы в браке после рождения первого ребёнка.
В первые дни дома родители не имеют возможности использовать свободное время как раньше. Они полностью привязаны к малышу, выполняя ежедневно одни и те же обязанности на протяжении нескольких месяцев, пока кроха не подрастёт. На женщину, ранее ведущую активный образ жизни, имеющую интересную работу и увлекательные хобби, такое однообразие действует угнетающим образом. Она становится нервной, раздражительной, капризной. А иногда в первые месяцы после рождения ребёнка может даже начаться послеродовая депрессия. Чтобы этого избежать, лучше заранее заняться изучением вопроса, как сохранить семейные отношения.
Несмотря на все хлопоты, трудности и большую физическую и моральную нагрузку, появление ребёнка удивительное и потрясающее событие. Оно приносит в семью счастье, способное укрепить чувства, уважение и взаимопонимание в паре. Чтобы с достоинством выдержать это нелёгкий период и сохранить брак после рождения первого ребёнка, помогут следующие советы мужу и жене:
Контролировать эмоции. Постоянные истерики, крики и агрессия вряд ли способны улучшить семейные отношения, скорее наоборот. Поэтому при первых признаках растущего недовольства лучше остановиться, заглянуть в себя, спокойно высказать претензии. Постараться найти решение, которое устроит обе стороны. А ещё лучше – придумать способ снятия стресса: пробежаться вокруг дома, посетить тренажёрный зал или поговорить по душам с подругами.
Не стоит забывать, что, даже став родителями, пара в первую очередь остаётся мужчиной и женщиной. Не нужно ставить ребёнка на пьедестал и поклоняться ему, забыв о себе. Особенно это касается девушек, которые при появлении детей мужа отстраняют на второй план. Мужчина в такие моменты чувствует себя ненужным и обделённым вниманием. Немудрено, что у него возникает желание стать нужным другой женщине.
Правильное планирование времени позволит больше внимания уделять друг другу, общаться на ранее увлекательные темы, узнавать вместе что-то новое. Пусть это будет лишь игра в шашки или просмотр любимого фильма – даже 20 минут, проведённых только вдвоём, позволят сблизиться, возобновить интерес и влечение друг к другу. Это поможет сохранить счастливый брак при появлении детей. Для реализации такого сценария понадобиться мужество, ведь источники массовой информации постоянно пестрят сообщениями, что следует быть хорошими родителями. Но не стоит отказываться от собственных интересов во имя детей. Это поможет спасти отношения сейчас и уберечь пару от «синдрома пустого гнезда» в будущем. К тому же родительская жертвенность, позиционирование своих желаний как ненужных и неважных формируют в детях эгоистичную и самовлюблённую натуру с непомерными потребностями.
Нужно учиться слушать и слышать друг друга. Счастливые семьи – те, где мужчина и женщина постоянно разговаривают обо всем, в том числе о том, что не устраивает в отношениях. И это не шаблонные фразы, которые каждый день сопровождают супружескую жизнь: «доброе утро», «ты опять разбросал носки», «помой посуду, я устала». Лучше делиться глубокими эмоциями, переживаниями, мечтами, сомнениями и страхами. Вместе обсуждать это, искать выход и обязательно прислушиваться к партнеру, учитывать свои и его пожелания. Только так строятся поддержка и взаимопонимание. Маленький ребёнок – не помеха задушевным вечерним беседам после утомительного дня.
Также сохранению крепкого брака после рождения первого ребёнка помогают такие моменты:
Умение поддерживать и хвалить друг друга. Это стоит так мало усилий и приносит так много пользы. С течением времени люди так поглощаются рутинными заботами, что перестают дарить положительные эмоции друг другу. А ведь это несложно: похвалить, сказать приятный комплимент, восхититься. Такие мелочи внесут в привычный ритм отношений нотку яркости и позитива, поднимут настроение, и повседневные проблемы покажутся не такими уж сложными.
Все конфликты и трудности можно преодолеть, если у супругов остается желание продолжать жить и воспитывать ребенка вместе.
- Подготовиться заранее.
- Узнать все про беременность и рождение ребенка.
- Отдохнуть.
- Проводить время вдвоем.
Первый фактор риска в формировании отношений после родов – это дородовый стаж брака. Фактором риска считается возраст брака меньше, чем год, или больше, чем три года.
За срок меньше, чем год, люди не могут друг друга достаточно узнать.
Если беременность наступила до заключения брака, скорее всего, они далеко не всё знают про того, с кем будут жить, с какими родственниками придётся столкнуться. Они ещё не «притёрлись», а тут уже беременность и последующие за этим изменения.
С рождением ребёнка в семье появляется большой объем забот, которые предстоит каким-то образом поделить. Не все мужья согласны, что их надо делить, тогда как женщины, в основном, уверены, что их надо поделить, и по-честному.
Существует хорошая русская народная пословица: «Детей мы любим по жене», которая ярко иллюстрирует отношение мужчины к семье после родов и корреляцию между тем, насколько они любят жену, и тем, настолько любят детей, ею рождённых.
Это у мужчин. У женщин во время кормления грудью дело обстоит гораздо сложнее, нельзя сказать, что «детей жена любит по мужу». В этом и состоит ключевое различие.
И не потому, что мужчины чёрствые, эгоистичные – они просто иначе устроены. Возможно, это заложено в них природой, но этот факт абсолютно не учитывается большинством женщин, особенно женщин из дисфункциональных семей.
Бывает, что у мужчин возникает ревность наоборот: погружение в детей. У меня есть ощущение, что это явление вторично: сначала нарушаются отношения между мужем и женой, вследствие чего «обиженный» муж обращается лицом к детям, которые занимают в семье место большее, чем хотелось бы.
У нас очень низкая степень осведомлённости о том, что происходит в семье, это видно по концовкам всех русских сказок, которые заканчиваются по обыкновению брачным пиром.
Дальше – «они жили долго и счастливо»: завеса задёргивается, и никто не знает, что там, в этом брачном чертоге, происходило.
Однако человек (девочки особенно чутки к этому), пока растёт, получает массу сведений о браке, не прямых, поскольку никто не рассказывает, а только косвенных.
Что узнавали вы о браке, пока росли, собирая понемногу информацию?
«Брак навсегда, женщина должна не спорить», «сходить» замуж один раз, «не понравится – разведёшься», «семья – это постоянная работа, в которой нельзя расслабляться», «семья – это взаимное общение мужа и жены, родителей и детей, бабушек», «семья – это обязательно дети, вне семьи нет смысла», «семья – ощущение тепла и любви, не должно быть крика».
Или такое: «не нужно выходить замуж, надо быть общественным человеком, жить для родителей», «выходи замуж только по любви», «всю жизнь в согласии, вместе, в любви. Много друзей, общения, родственников».
Так у людей формируются очень разные представления о браке, свой сценарий развития отношений в семье. Для того, чтобы согласовать эти картинки, уходят годы, а отношения могут и вовсе не сохраниться.
Если жена предлагает свою модель отношений «полного слияния и взаимопонимания», муж думает, что его хотят поглотить. А жена думает, что её отвергают, предлагая ей мужскую модель восприятия семейных отношений.
Годы – а это конфликты, ссоры, эмоции, могут уйти на то, чтобы понять, что это просто разные представления, имеющие историю.
Когда в семье ребёнок рождается, все темы между супругами должны перерешаться, переподписаться. Двое живут вместе – схема одна, но когда появляется третий – всё меняется, возникает множество вариантов дистанций.
«Всегда вместе и в любви» – это значит, что чувства не должны испытывать никаких помрачений, затемнений, а если вдруг они наступают, то с отношениями что-то не так.
Не все и не всегда готовы к обсуждению проблем: мужчины почти никогда к этому не готовы, женщины в период вынашивания, выкармливания, обучения ребёнка в школе готовы обсуждать только узкие проблемы.
Обсуждение – то, о чем надо договориться, и потом этот договор неограниченное количество раз переподписывать. Если в семье прекратились или свелись до минимума разговоры, это всегда очень тревожно.
Когда говорить стало сложно или фактически не о чем – это очень большой фактор риска. (Хотя есть браки молчаливые, и это обоих устраивает).
Ещё один фактор риска – отсутствие интимных отношений между супругами.
Дети некоторым образом бьют по общности. Иногда этот удар бывает соскальзывающим – общность от этого не нарушается, а иногда это удар проникающий, рушащий общность. Дети не специально это делают, но в современных семьях есть сложные моменты в принятии детей.
Если общности изначально не было, или была, но в очень слабой степени со множеством несогласованного, то рождение ребёнка будет тяжёлым ударом.
Прекращение разговорного общения и нарушение сексуальных контактов – это только внешний признак разобщённости. Дальше начинается другое: у кого-то зависимости, у кого-то драйв и мысли налево, у кого-то ощущение оставленности. Важно чувствовать, насколько истончилась или увеличилась подушка общности, то есть безопасности.
Общность – это то, что может амортизировать любые конфликты. Это может быть общность впечатлений или переживаний – у каждой семьи своя, ведь любая семья уникальна.
Если вы чувствуете, что слой общности не наработан или из-за недостатка времени и сил очень истончился, не надо ждать следующего акта. Следующий акт – это дисгармоничное движение в браке.
Чтобы несколько наладить ситуацию, надо вернуться ко времени, когда рядом с вами ещё не было детей, сколько бы их там ни было. Если у родителей не возникает времени только друг для друга (оно может быть очень небольшое, но качественное), это серьёзный фактор риска.
Так устроено только у женщин, что. когда есть маленький ребёночек, желательно, младенец, который пахнет молочком, ей больше ничего не нужно от жизни. У мужчин – не так.
«Мне хочется полноценного времени для нас обоих, а ему достаточно просто сидеть дома и смотреть телевизор» – налицо столкновение желаний, понятно, откуда идущее: он работал целую неделю и хочет отдыхать дома, вы «отдыхали» по хозяйству и хотите выйти в свет.
Мужу никуда не хочется: ни в театр, ни в гости, ни на горку, ему посидеть хочется. Как быть? Каждый раз договариваться, некоторым образом уравнивать это состояние. Второй вариант – отсылать детей, чтобы вдвоём посидеть дома. Но главное, не воспринимать разность желаний как удар в спину.
Обычно нежелание пойти в театр воспринимается в штыки: не хочет пойти в театр, значит, не любит. А он, может быть, театр не любит…
В среднестатистическом браке ситуации «всегда вместе» не бывает. Бывает, когда вместе; бывает, когда все вместе; бывает, когда все по отдельности. Ни одна из этих картинок не является предательством по отношению к семье.
Ошибочные представления о единстве
Когда бытует укоренившееся представление, что семья – это единый организм, единое тело и душа, тогда считается преступным пойти, например, в кино вдвоём, оставив детей: вы теперь родители, и на этом жизнь кончилась. И поход в кино воспринимается как нарушение должностных обязанностей.
Если ребёнок закрылся в своей комнате, то к нему все будут ломиться: «Ты что там делаешь?» Если женщина болтает с подружкой или зашла на какой-нибудь женский сайт, или в магазин пошла для себя – преступление. А мужчина реализует свою отдельность через экранную зависимость – по-другому невозможно уединиться.
Бывают чудесные вещи: семья обговорила проблему отдельности, и супруги обоюдно разрешили отдельность (например, муж приходит с работы – и его сорок минут никто не трогает, или маму стали отпускать в спортзал или прогуляться), и вскоре уходит экранная зависимость. Прочие зависимости тоже гаснут или исчезают.
Все уникальны, но право на отдельность необходимо. Ребёнку лет до семи оно не нужно, он наоборот все время ходит как приклеенный, а когда начинает расти, у него появляется огромное желание отделиться, побыть одному. Это нормально.
Если семья не договорилась о том, как все это будет, а варится в собственном соку, могут быть разного рода затруднения.
— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.
— У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.
Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.
Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.
Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».
Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».
После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.
— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.
— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.
Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.
Как спасти брак после рождения ребенка
Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.
— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?
— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.
Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.
Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.
Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.
Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.
— Как же разрешить эту проблему?
— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.
Хоть это и нормально, что со временем любые отношения могут ухудшиться, исследования показывают, что молодые матери более уязвимы перед этим риском. Социологи предполагают, что с рождением детей у женщин появляется больше недовольств браком, потому что, как правило, именно они заступают на работу «в две смены» — уход за детьми и домашние обязанности — и чувствуют в этом несправедливость. Опросы показали, что независимо от того, работают матери или нет, они заботятся о детях больше, чем отцы.
Данных об однополых парах меньше. Но есть некоторые сведения о том, что биологические матери в лесбийских парах проводят больше времени по уходу за детьми, чем их партнерши (последние при этом все равно тратят больше времени на детей, чем отцы в гетеросексуальных отношениях). Кроме того, гомосексуальные пары, как правило, делят домашние обязанности более равноценно, чем гетеросексуальные.
По возможности берите с партнером одинаковое количество дней отпуска по уходу за ребенком. Обозреватель газеты The New York Times и автор бестселлера «Все радости и никакого удовольствия: Парадокс современного родительства» Дженнифер Сеньор сказала, что дисбаланс в отпуске может породить и дисбаланс в уходе за ребенком. Так может продолжаться годами.
Родитель, у которого меньше отпуск, меньше заботится о малыше. В то время как родитель, который берет больше отпуска — это почти всегда мама, — по умолчанию становится «повелителем младенца». Трудно выйти из этого паттерна, если вы однажды оказались в нем. В странах же, где у родителей одинаковый отпуск, как в Канаде или Швеции, уровень удовлетворенности браком выше. Несправедливость распространяется даже на сон: согласно исследованиям, работающие матери в Америке обычно чаще встают ночью, чтобы побыть с больным или просто бодрствующим ребенком, чем работающие отцы. К слову, в странах с более равноправной политикой возможность поспать ночью одинаково доступна обоим родителям — это более эффективный подход.
«Выбросьте образ идеального родителя в мусорку», — говорит доктор философии, социолог из Мельбурнского университета, специализирующаяся на семейных отношениях Лия Руппаннер. Она дает этот совет в первую очередь матерям, потому что существует гораздо больше агрессивных культурных представлений именно о том, какой должна быть хорошая мать. По данным Исследовательского центра Пью, большинство американцев по-прежнему считают, что женщины лучше ухаживают за новорожденными, чем мужчины (только один процент американцев считает, что мужчины справляются лучше), и почти 80 процентов уверены, что женщины сталкиваются с большим количеством проблем и с большим давлением в родительстве.
Писатель Аликс Кейтс Шульман создала «брачное соглашение» со своим мужем, когда у них появились дети, чтобы домашние обязанности были распределены справедливо. Она написала об этом в 1970 году. Ее список был очень конкретным: «Отвезти детей: в школу и обратно, к педиатру, к стоматологу, в гости к друзьям, в парк, на вечеринку, в кино, в библиотеку и так далее. Записаться на прием. Дела с 15.00 до 18.30 — на жене. Муж все выходные перевозит семью и забирает после шести вечера». Сеньор говорит, что нужно более детально разделить обязанности по дому — чем конкретнее вы получите список, тем меньше будет негодования.
Некоторые матери сами берут на себя роль главенствующего родителя и становятся «контролерами» — они вмешиваются в каждое взаимодействие своих супругов с детьми. На практике это выглядит как обычные придирки: «Почему ты так перепеленал Руби?»; «Джасперу не нравится, когда его бутылочка такая холодная». Если матери хотят, чтобы забота о детях была разделена справедливо, они должны позволять отцам делать все по-своему (другой вопрос — если ребенок действительно находится в опасности, в данном случае нужно вмешаться).
«Вы позволяете им учиться реагировать на детей, — говорит Руппаннер. Они научатся это делать. Это не астрофизика».
Руппаннер предположила, что если маме сложно не вмешиваться, она может просто уйти из дома — пойти на пробежку, вздремнуть, дать себе немного личного времени.
С появлением в семье детей, времени друг на друга у мужчины с женщиной становится меньше. Женщина, загруженная «детскими» делами, иногда забывает о себе и своей жизни, меньше уделяет внимания мужчине. Из-за творящегося в доме беспорядка и суматохи, женщина нервничает и теряет контроль над семейной жизнью.
Из-за этого мужчине все меньше удовольствия приносит время, проведенное дома, и он начинает отдаляться. Часто женщина ассоциирует свою жизнь с жизнью своего малыша, поэтому забывает про себя и про отношения со своим мужчиной.
Мужчина же в это время, отдаляется, не понимая причин происходящего и не углубляясь в размышления.
И так, постепенно, маленькая трещина дает большую пробоину в отношениях. Хотя, казалось бы, с появлением ребенка любви в отношениях должно стать больше.
1. Разберитесь с ожиданиями и обязанностями каждого супруга. Обговорите, к чему придется готовиться и с чем придется смириться
Анна Беляцкая считает, что самой большой ошибкой является то, что семейная пара не проговаривает свои ожидания, требования, мнения, ведь «раз любим, то само получится», а поговорить, обсудить – это как будто поставить под сомнение саму любовь. А потом начинается «а я думал…», «а я ждала…» и самое страшное – «значит, ты меня не любишь».
Как сохранить отношения в семье после рождения ребенка
Смотрите фильмы и читайте книги, обсуждайте увиденное и прочитанное. Общайтесь на те темы, которые ранее были вам интересны, по возможности, уделяйте время общим увлечениям – теннис, парная йога, катание на коньках, верховая езда и т.д.
Набор веса. Жена, мягко говоря, после родов выглядит не самым лучшим образом. Зачастую это почти необратимо, но практически всегда можно вернуть себе былую красоту. Вы спрашиваете — как это сделать, ведь все время уходит на ребенка. Вопрос, действительно, хороший, ведь стопроцентного способа вернуть красоту нет. Необходимо делать все правильно в комплексе. Если есть хоть немного сил, нужно заниматься спортом. Пусть это будет сложно, но это необходимо. Чтобы вернуть красоту после рождения ребенка, нужно следить за собой, питаться правильно. Если у вас есть возможность отдать ребенка родителям хоть на один день в неделю, то лучше ею воспользоваться.
Изменение характера, мироощущения. Многие женщины сами говорят, что их жизнь меняется, равно как и отношение в миру. Дело не в самом факте рождения ребенка, а в том, какие процессы происходят в теле женщины. Перестраивается абсолютно все, но назад, к «стандартному» виду возвращаются не все. Тут необходимо как можно чаще думать о муже, потому что он может не полюбить новую вас.
Нет времени ни на что. Ребенок забирает все внимание и все время. Если у вас есть деньги на няню, это хорошо. Если нету денег, то придется научиться быть сильной. У некоторых людей по 4 ребенка, а они вместе и любят друг друга. А у многих даже первенец провоцирует отвращение друг к другу. Нужно просто научиться видеть мир глазами второй половинки. Это просто понять, но непросто воплотить в жизнь.
Отсутствие свободных финансов. Дети забирают много денег, поэтому не получается тратить на себя и на мужа столько, сколько хочется. Финансовые проблемы очень сильно сказываются на настроении, потому что пары переживают по поводу своего будущего.
Почему так важно особенно бережно хранить брак после рождения ребенка? Дело в том, что единство мамы и папы для деток – это надежная опора, которая дает им чувство безопасности и уверенности. Малыши – это сверхточные датчики настроения в семье и отношений между родителями. Даже крошечные новорожденные тонко чувствуют погоду в доме. И если она постоянно хмурится, это негативно влияет на развитие и самочувствие чада. Рождение ребенка – ключевое событие в жизни семьи. Но если все начинает вращаться исключительно вокруг его потребностей, со временем это приводит к проблемам в маленькой семейной галактике. «Жена после рождения ребенка изменилась», – сетуют мужчины. «После рождения ребенка муж стал чужим», – жалуются женщины. Взаимные обвинения, упреки и непонимание накапливаются, словно снежный ком.
В современной педагогике существует множество самых различных методик раннего развития детей, берущих начало во всех уголках планеты, основанные в разное время. Они работают по разным принципам, предлагают использовать определенный инструментарий, преследуют неодинаковые цели.
Вопрос о том, как преодолеть кризис в семье после рождения ребенка, к сожалению, волнует огромное количество пар. Лучшим решением будет все-таки профилактика такого кризиса. Одним из ключевых условий является возможность родителей иногда побыть вдвоем.
Условия, опять-таки, индивидуальны. Одни молодые родители могут позволить себе оставить недельную кроху на бабушек и сходить в театр. Другим это может разве что присниться. Но находить хотя бы немного времени друг для друга критично необходимо.
Одной из причин, по которой страдают отношения в браке после рождения ребенка, является обычная нехватка времени.
Чтобы сократить масштаб проблемы, очень важно научиться правильно планировать время, расставлять приоритеты, и что важно – не делать то, от чего можно временно отказаться.
Например, осознать, что не случится ничего страшного, если на пару месяцев перестать гладить пододеяльники, освоить несколько рецептов «ленивой», но полезной кухни, смириться с тем, что идеальная чистота имеет мало общего с домом, в котором живут детишки.
Как сохранить семью после рождения первого ребёнка?
Послеродовую депрессию переживает большинство женщин – это нормальный процесс, связанный с гормональными изменениями и множеством психологических факторов. Однако очень важно вовремя спохватиться, если такая депрессия протекает тяжело или затягивается, и обратиться к специалисту. То же касается и отношений: не нужно допускать достижения точки невозврата, когда их уже не восстановить.
Большему риску подвержены те пары, которые привыкли вести активный и свободный образ жизни. Особенно тяжело придется женщине, если она привыкла работать, у нее много увлечений и хобби. Вынужденная изоляция и однотипные обязанности по уходу за малышом могут вылиться в раздражение, злость, капризы и даже депрессию. Это одна из популярных, но не единственная проблема в семьях, где родился ребенок.
15 % женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. К ее основным симптомам относится:
- грусть;
- апатия;
- потеря интереса к жизни;
- повышенная тревога за ребенка или наоборот равнодушие к нему;
- раздражение;
- сильная усталость (невозможно встать с кровати);
- чувство неполноценности;
- проблемы со сном.
Это не просто тоска, усталость или грусть. Это расстройство психики, которое требует вмешательства специалиста. Подробнее об этом читайте в статье «Послеродовая депрессия: симптомы и лечение».
Ещё во время беременности женский организм претерпел множество изменений. Будущая мама менялась как внешне, так и внутренне. Всё это было необходимо для вынашивания здорового малыша. И если кто-то думает, что после того, как он появился на свет, женщина возвращается к своему добеременному состоянию, то глубоко ошибается.
- После родов в организме мамы бушуют гормоны. Они способствуют более ровному отношению к раздражающим факторам, развитию материнского инстинкта и выработке молока. Основным гормоном является пролактин. Он не только влияет на количество материнского молока. Благодаря его действию, всё внимание женщины концентрируется на новорождённом. Мама, чувствуя сильную связь со своим малышом, подсознательно настроена на то, чтобы защищать его от всего и от всех. Именно поэтому появляется тревога за жизнь крохи, а также ревность ко всем, кто желает с пообщаться с малышом. Бесит муж после рождения ребенка? Раздражает старший ребенок? Это объясняется тем, что в первое время материнский инстинкт заглушает все остальные эмоции и чувства, что может вызывать такую неординарную реакцию.
- Если во время родового процесса возникли внутренние или внешние разрывы, то наложенные на них швы могут долгое время после этого болеть и тянуть. Это накладывает своеобразный отпечаток, ведь не может быть ощущения полного физического комфорта, когда что-то болит. Именно из-за этих болезненных ощущений женщина может порой раздражаться. И по этой же причине она может избегать интимной близости с любимым человеком.
- В первый месяц после рождения малыша мама может забывать о том, чтобы вовремя поесть. А уход за собой и вовсе уходит на задний план. Поэтому собственное отражение в зеркале по большей части не вызывает приятных эмоций. Это влияет на возникновение недовольства собой. А гормональный фон дополняет это мыслями о том, что сама женщина больше не привлекательна для любимого человека. Это определённым образом влияет на отношения с мужем после рождения ребенка.
- Ну и, конечно, усталость. Первые пару недель режима для молодых родителей не существует. Малыш ест и спит, спит и ест. А ещё плачет и просит внимания к себе. Недосып оказывает непосредственное влияние на эмоциональный фон мамы и папы, что не может не сказаться на их взаимоотношениях. В таком состоянии сложно контролировать себя и свои слова, поэтому и возникают перепалки и выяснения отношений.
Как меняется жизнь после рождения ребенка? Как ни странно, нагрузка (и эмоциональная, и физическая) ложится на плечи обоих родителей. Отношения в семье после рождения ребенка всегда меняются, поскольку появление нового члена семьи влияет на перераспределение всех ресурсов: свободного времени, общения, финансов. Личная жизнь после рождения малыша тоже претерпевает изменения, особенно если ребёнок первый. Получается, эти изменения касаются и мамы, и папы. Хотя порой каждому из них кажется, что только ему тяжело. Кризис в семье после рождения малыша наступает тогда, когда между родителями нет взаимопонимания и желания понять друг друга.